
💡💡💡В Петербурге три вида погоды: грязь, грязь подмерзла и грязь подсохла…
💡💡💡– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.
💡💡💡Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе…
💡💡💡 У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20 и 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.
💡💡💡Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац… и 80 лет!
💡💡💡Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.
💡💡💡— Как же мне хочется постоянства, ощутить твердую почву под ногами, прекратить эти бесконечные взлеты и падения…
— Тогда слезай уже с батута!
💡💡💡Цыганка гадает мужчине:
— Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
— За рулём «Мерседеса»?
— Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
💡💡💡А ведь Интернет придуман только для того, чтобы мы экономили время.
💡💡💡В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.
💡💡💡Жена — мужу:
— Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
💡💡💡Сын принёс из школы «двойку» и говорит:
— Пап, ты только… это… ну, не расстраивайся… ладно?
— Хорошо, сынок, ну и ты если чего… это… не обижайся…
💡💡💡Кризис среднего возраста это переход от состояния «хочу быть старше» к состоянию «хотелось бы быть помоложе».
💡💡💡Воплощение французского гламура XX века, Альбер Камю был не просто элегантным интеллектуалом, который сделал курение крутой вещью, и хозяином кошки по имени Сигарета. Он был писателем, получившим Нобелевскую премию, философом, политическим активистом, журналистом, страстным любителем футбола и… очень-очень большим поклонником животных. Когда он посещал Нью-Йорк, то обязательно приходил в зоопарк в Центральном парке. Не один раз, не два, а целых двадцать раз.
💡💡💡Достаточно заменить слово «лень» на «позитивный продолжительный отдых», как ты окажешься человеком, который с толком распоряжается своим временем.
💡💡💡— Не получилось, не срослось…
— Честно сказать, травматолог вы так себе.
💡💡💡Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему SMS: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»
💡💡💡— Ты что, крутой?
— Да! Почти вертикальный!
💡💡💡Был у меня когда-то лишний вес. Но однажды я объявил весь свой вес нужным.
💡💡💡Кто ты, мужик, стоящий возле офисного кулера с кружкой «ЭКСПЕДИЦИЯ»? Бесстрашный покоритель квартальных отчетов? Укротитель таблиц в экселе?
💡💡💡Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета…
💡💡💡Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
💡💡💡В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
💡💡💡— Ближе к полуночи мое сознание меняется…
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
💡💡💡— Дорогая… Мы уже полтора года, как вместе…
— Да, милый.
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность…
— Конечно!..
— Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
— Я тебя слушаю, радость моя!
— Как тебя зовут?
💡💡💡Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но Интернет отключили.
💡💡💡— Папа, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну, вот на примере… Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение — каюк всему! И всю твою ферму смывает, всё погибло, всё смыто…
— Папа, ну, и где альтернатива?
— Утки!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger