
💡💡💡Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.
💡💡💡Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя — никак не получится.
💡💡💡При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
💡💡💡Скромность — это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно…
💡💡💡Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.
💡💡💡Самое неповторимое, что создали руки человека — это отпечатки пальцев…
💡💡💡У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?!
💡💡💡— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…
💡💡💡С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
💡💡💡— Я высококвалифицированный специалист широкого профиля…
— Короче, ничего конкретного делать ты не умеешь?
💡💡💡Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно — это одна и та же женщина.
💡💡💡Дали считал, что деньги — это не важно, многое можно сделать и без них. Сказать может каждый, но вот показать — только Сальвадор Дали. Собрав большую группу друзей и знакомых, Сальвадор Дали мог целый вечер провести в заведении, угощая всех любыми блюдами и напитками из меню. Когда приходило время платить по счёту, художник щедрой рукой подписывал чек на огромную сумму, а затем… переворачивал чек и писал несколько тёплых слов в благодарность хозяину заведения. Расчёт был прост: пользуясь своей славой живого гения, Дали был уверен, что хозяин ресторана ни за что не решится обналичить чек с оригиналом подписи самого Дали! Так оно обычно и бывало: рестораторы понимали, что смогут со временем выручить гораздо больше денег за этот чек, чем просто сумма по счёту, ну, а художник экономил кучу денег.
💡💡💡Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику …
💡💡💡С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
💡💡💡Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
💡💡💡— Сколько мы вам должны?
— А сколько не жалко!
— Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!
💡💡💡Смартфон — это такой телефон, в котором телефон не главное.
💡💡💡Есть особый кайф, когда кто-то может отвечать на твой сарказм сарказмом, вместо того, чтобы обижаться.
💡💡💡Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
💡💡💡— А что сейчас делает наша Маша?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!
💡💡💡Никогда не спрашивайте женщину о ее возрасте, мужчину о его зарплате, работника 2/2 — какой сегодня день недели…
💡💡💡Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
💡💡💡Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из головы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
💡💡💡— Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
— Как я в ванной время засеку?!
— Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.
💡💡💡Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит отец и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.
💡💡💡Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»
💡💡💡— Давай поженимся, если никого не найдём до 30?
— Ты опоздал, у меня уже двое на 30, один на 35 и один на 40 заняли, могу тебе только 45 предложить.
💡💡💡Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это… Ну… Охранником что ли… Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите…
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну, как?
— В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger