Выпуск #00096. Лучшие Анекдоты из Питера за 04.02.2018

распродажа

🚀🚀🚀
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает.
🚀🚀🚀
То, что у нас называется распродажа — превратилось в систему, когда в первую очередь обесцениваются все законы логики.
🚀🚀🚀
— Скажите, надувная кровать — удобно или нет?
— Если легкие слабые, то неудобно.
🚀🚀🚀
— Можно воспользоваться твоей зажигалкой?
— Пятьдесят рублей.
— Фига, у тебя совесть-то есть?
— Есть, но она дороже.
🚀🚀🚀
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
— Мне одну кружку пива.
— С вас двести рублей.
— А почему двести, всегда же по сто было?
— Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.
Мужик, тяжело вздыхая, подает двести рублей. Бармен берет деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:
— Пива нет.
🚀🚀🚀
А, что если растения снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя?
🚀🚀🚀
Происшествия. Очередная распродажа в «Эльдорадо» закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось.
🚀🚀🚀
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
🚀🚀🚀
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
🚀🚀🚀
Девушка была настолько страшная, что от нее шарахалась ее собственная тень.
🚀🚀🚀
Газетное объявление: «Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров Италии и Франции».
🚀🚀🚀
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: «Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён».
🚀🚀🚀
Жить вечно? А ты представляешь, сколько раз в понедельник тебе предстоит просыпаться?
🚀🚀🚀
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
🚀🚀🚀
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать: «Скидка 100%».
🚀🚀🚀
Перед забегом тренер разговаривает с бегуньей. Экспрессивно разговаривает, размахивает руками, потом резко замолкает, смотрит на спортсменку, достает из кармана конфетку и дает бегунье. Та её ест.
Неожиданно рядом появляется судья.
— Я дисквалифицирую вашу спортсменку!
— За что?
— Я все видел, вы что-то ей дали.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Нет, ну что вы! Это же просто конфетка. В обертке. Вот смотрите.
Тренер достает из кармана еще конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает судье:
— Барбариска. Вот сами попробуйте и убедитесь.
Судья взял конфетку. Попробовал и прямо таки заулыбался:
— Действительно барбариска… Даже неудобно… Не прав я… Извините.
Извинившись, судья ушел. Тренер обращается к бегунье:
— Теперь первая придешь. Тебя теперь только я или судья обогнать сможем…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен