🎷🎷🎷— Вот, думаю переехать в Санкт-Петербург, главное подобрать место, где менее влажно и ветрено.
— Тогда юг, и чтобы не было рядом воды.
— Краснодар?
— Это слишком отдаленный район Питера, не советую.
🎷🎷🎷— У нас вы можете найти себе вторую половинку.
— А первую вы забираете?
🎷🎷🎷Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по-походному, все в одну миску набросала?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта творческая натура сразу сядет натюрморт рисовать.
🎷🎷🎷Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.
🎷🎷🎷— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?
🎷🎷🎷— Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
Психотерапевт:
— Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
— Дослушай, это очень важно!
🎷🎷🎷Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию. Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.
🎷🎷🎷Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если четыре яйца варятся четыре минуты, то сколько будут вариться восемь яиц?
Жена подумала и отвечает:
— Восемь минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше четырех штук за раз не влезает.
🎷🎷🎷Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.
🎷🎷🎷Шла на кухню попить чаю. Доела холодец, миску голубцов, закусила булочкой… Чай не влез…
🎷🎷🎷Как-то Брамса спросили:
— Что же вы пишите одну грустную музыку? Напишите что-нибудь бодрое, веселое.
— Попробую, — ответил композитор.
Через несколько дней он принес произведение под названием «Весело я ухожу в могилу».
🎷🎷🎷Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.
🎷🎷🎷Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.
🎷🎷🎷— Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
— А почему же не после первого?
— Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!
🎷🎷🎷— Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, гады, строят?
🎷🎷🎷— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу!..
— А Саратов?
🎷🎷🎷И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: «Встань и корми меня!» И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.
🎷🎷🎷— Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
🎷🎷🎷— Помни, Золушка, что ровно в двенадцать…
— Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах — двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво…
🎷🎷🎷— Здравствуйте, вы позвонили в службу «Кот по телефону».
— Можно мне бенгала трехлетку?
— Конечно… три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску…
— О да, алюминиевую миску.
— Пустую алюминиевую миску.
— Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
— Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю…
— Гребаную миску!
— Очень… очень гребаную миску.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
