🎬🎬🎬Из характеристики: «Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»
🎬🎬🎬Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.
🎬🎬🎬Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
🎬🎬🎬Социальные сети в наши дни: и корова, и волчица, вантуз, чучело лисицы, чайный гриб, гуляш, кефир — все ведут прямой эфир!
🎬🎬🎬— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите.
🎬🎬🎬Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасет. Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!
🎬🎬🎬— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
🎬🎬🎬В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
🎬🎬🎬Лег спать на голодный желудок, а проснулся с полным. То ли чудо случилось, то ли холодильник не просыпаясь, навещал.
🎬🎬🎬Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…
🎬🎬🎬Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.
🎬🎬🎬Лайфхак: если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось.
🎬🎬🎬— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
— …
— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.
🎬🎬🎬— Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
🎬🎬🎬Он снимал угол в любовном треугольнике.
🎬🎬🎬Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: «Как дети?», ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
🎬🎬🎬— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
🎬🎬🎬Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
— Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность…
Девушка, перебивая его:
— Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
🎬🎬🎬Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: «Кем вы себя видите в нашей компании через три года?». Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!
🎬🎬🎬— Ноги твоей больше тут не будет! — кричал хирург перед ампутацией.
🎬🎬🎬Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
🎬🎬🎬— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет всех паразитов…
— И что?
— Тараканам по фигу, а вот муж ушёл!
🎬🎬🎬— Дорогая, наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он больно ударился, это… не «мама».
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru