Выпуск #02194. Лучшие Анекдоты из Питера за 03.11.2023

Ужас

🐤🐤🐤
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
🐤🐤🐤
— Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
— Ну, надо же как-то оправдываться перед окружающими.
🐤🐤🐤
На то, чтобы признаться в своей глупости, большого ума не надо. Трудно потом доказать, что ты пошутил.
🐤🐤🐤
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…
🐤🐤🐤
Шило в нужном месте работает, как стрелка магнита, указывает направление к приключениям.
🐤🐤🐤
Жена мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
– Я с тобой.
🐤🐤🐤
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.
🐤🐤🐤
В бродячем цирке номер со слоном. Конферансье:
— Следующий номер — индийские слоны! Это исключительно сильное и умное животное. В Индии они работают за двенадцатых человек!
Тут из зрительских рядов раздался голос:
— И это, по-вашему, от большого ума?
🐤🐤🐤
Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
🐤🐤🐤
Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.
🐤🐤🐤
Однажды Борис Брунов с блеском провел вечер-встречу московских деятелей искусств с английскими артистами. После концерта Борис Сергеевич увидел знаменитого мхатовца Бориса Ливанова, беседовавшего с министром культуры Фурцевой. Ливанов тоже заметил Брунова и, несмотря на высокопоставленную собеседницу, поманил того пальцем к себе. «Ну, сейчас начнет меня расхваливать», — думал Борис Сергеевич, приближаясь к Ливанову. А тот встретил его словами:
— Борис, я вчера гениально сыграл Митю Карамазова…




🐤🐤🐤
— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
🐤🐤🐤
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет, и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! — раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
🐤🐤🐤
Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу — сколько угодно.
🐤🐤🐤
— В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
— Сам не знаю, они уж слишком скрытые.
🐤🐤🐤
— Как же хочется веселья, вина, красивого флирта! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
🐤🐤🐤
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
🐤🐤🐤
«Ой, всё!» — краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали, что она не права.
🐤🐤🐤
Знал я одного патологоанатома… Человек он был мрачный, нелюдимый и даже глазами как-то так делал: морг… морг… морг…
🐤🐤🐤
Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите как пишите!
🐤🐤🐤
У меня в детстве была только одна марка лимонада – «Буратино». И только потом появились «Дюшес», «Саяны», «Ячменный колос», «Анапа», «Белый аист».
🐤🐤🐤
— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Школа. Лентяй