Выпуск #00733. Лучшие Анекдоты из Питера за 03.11.2019

Я высплюсь только тогда, когда никогда

🚴 🚴 🚴
Меня бармен спросил:
— Как обычно?
— Естественно, — отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?
🚴 🚴 🚴
Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим…
🚴 🚴 🚴
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физкультуру в школе и университете, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
🚴 🚴 🚴
Если хотите успокоиться — погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.
🚴 🚴 🚴
Купи классную машину — порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков…
🚴 🚴 🚴
— Алло, это полиция? Вам звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Ну, такой лысый, лохматый…
— Лысый и лохматый? Как такое может быть?
— Я же говорю, что он ненормальный!
🚴 🚴 🚴
Теперь если забыл зажигалку и надо прикурить на улице, надо искать какого-нибудь деда. У всех остальных айкосы и вейпы.
🚴 🚴 🚴
Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.
🚴 🚴 🚴
Шаман стучал полгода в бубен, чтобы наконец-то вызвать проституток, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.
🚴 🚴 🚴
В отделе кадров:
— Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
— Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
— И чревовещание!
🚴 🚴 🚴
После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
🚴 🚴 🚴
Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут…




🚴 🚴 🚴
Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.
🚴 🚴 🚴
Загрипповал. Иду к врачу. Температура — под 39, но, странно, настроение — отличное. Врач ведет опрос, записывает что-то, и между делом спрашивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд…
— Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?
🚴 🚴 🚴
— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
🚴 🚴 🚴
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
🚴 🚴 🚴
Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На Земле я уже искал…
🚴 🚴 🚴
Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками. И слёзно спорят кто кого убил/ранил. В моем пневматическом детстве таких споров не было. Остался с синяком, значит ранен, убежал в слезах домой, значит убит.
🚴 🚴 🚴
— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?
🚴 🚴 🚴
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
🚴 🚴 🚴
— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел, что ли?!
🚴 🚴 🚴
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
— Фрезеров…
Дети:
— …щик!
Учитель:
— Манекен…
Дети:
— …щик!
Учитель:
— Закрой…
Дети хором:
— …РОТ!!!
🚴 🚴 🚴
Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме… Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
🚴 🚴 🚴
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger