🐁🐁🐁Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.
🐁🐁🐁А что, если сон — это наше природное состояние, и просыпаемся мы только для того, чтобы набрать информацию, сюжеты и локацию для своих снов?
🐁🐁🐁Домашняя ссора — семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
🐁🐁🐁— Ты постоянно мне изменяешь!
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
🐁🐁🐁Друг:
— Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
— Когда?
🐁🐁🐁— Я иногда изменяю своим привычкам.
— А своей жене?
— К жене я уже давно привык.
🐁🐁🐁Когда я увидела цену на средство для похудания, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
🐁🐁🐁— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
— Извиняюсь!.. Зин, пачку макарон дай.
🐁🐁🐁В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
🐁🐁🐁Однажды американский драматург Юджин Гладстон О’Нил, лауреат Нобелевской премии по литературе и многократный лауреат Пулитцеровской премии, путешествовал на пароходе по Средиземному морю. Прогуливаясь по судну, О’Нил зашёл на капитанский мостик. Вахтенный штурман сообщил любопытному пассажиру, что никаким посторонним лицам не разрешается заходить в это помещение. Юджин О’Нил, имевший весьма высокое мнение о себе любимом, с пафосом обратился к моряку:
– А вы знаете, что разговариваете с самым знаменитым драматургом современности!
Моряк покачал головой и произнёс:
– Очень сожалею, мистер Бернард Шоу, но вы всё-таки должны уйти отсюда!
Самый неузнанный драматург современности Юджин О’Нил сильно огорчился и молча покинул капитанский мостик.
🐁🐁🐁Сколько жизненного опыта и бесплодных усилий, в коротеньком слове «зря».
🐁🐁🐁Кардиолог платной клиники жалуется главврачу:
— Из нашей клиники выписать людей практически невозможно. Стоит только озвучить счет за лечение, и пациенты опять нуждаются в лечении.
🐁🐁🐁Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
— Маша, куда тут нужно…
— Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
— Маша, мне три копии нужно…
🐁🐁🐁Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
🐁🐁🐁— Почему у тебя вся спина исцарапана?
— Я тебе изменяю.
— Снова за енотом гонялся? Отставь ты его в покое, который раз уже тебя прошу!
🐁🐁🐁Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.
🐁🐁🐁— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
🐁🐁🐁Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь… Я жалуюсь…
🐁🐁🐁Муж молодой жене:
— Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!
🐁🐁🐁Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени, приоткрывать один глаз и проверять обстановку.
🐁🐁🐁— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня. Теперь думает, что я ей не изменяю.
🐁🐁🐁— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо?
🐁🐁🐁— Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
🐁🐁🐁— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, она у тебя сильная женщина!
— Вот это-то меня и пугает.
🐁🐁🐁Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление», — что вы вообще знаете о моей интуиции?
🐁🐁🐁Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на пять баллов? Подняло руки пара студентов.
Профессор:
— Давайте зачетки. И ставит «отлично».
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит «четыре».
— Кто считает, что на три?..
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальным «неуд», приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на пять баллов?..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
