🐾🐾🐾Сколько бы тебе не стукнуло — отбивайся!
🐾🐾🐾Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.
🐾🐾🐾Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики… Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
🐾🐾🐾Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором…
🐾🐾🐾Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.
🐾🐾🐾Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.
🐾🐾🐾— Почему вы с ним разводитесь? Пьёт?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— Может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— Так в чём же причина?
— Да вообще не к чему придраться — аж бесит!!!
🐾🐾🐾Блондинка говорит мастеру:
— А вы мой принтер не посмотрите?
— Девушка, а что с ним?
— Да вот читаю анекдоты в Интернете — смешно, распечатываю — не смешно!
🐾🐾🐾— Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
— Что?! Да я лучший отец в ми… Ха-ха-ха, смотри, как он ест мыло!
🐾🐾🐾IT-директор жалуется генеральному директору:
— Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
— Так давай наймём тестировщика.
— Чтобы ещё и за ним проверять?
🐾🐾🐾Запомните, если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то промучаетесь вы с ним часа полтора…
🐾🐾🐾— У меня был прекрасный почтовый голубь.
— И что же с ним случилось?
— Погиб при исполнении служебных обязанностей.
— Как это?!
— Его пришибли на почте, когда ставили штемпель…
🐾🐾🐾В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
🐾🐾🐾— Ну, и почему ты мне с ним изменила!?
— Я была молодая и наивная.
— Это было два дня назад!..
🐾🐾🐾Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну, перед охотой первым делом, конечно, выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну, он, конечно, со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну, охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
🐾🐾🐾— Вы умеете читать мысли?
— Только свои. Да и то — со словарем…
🐾🐾🐾— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
🐾🐾🐾В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил…
🐾🐾🐾— Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает.
— Чью?!
🐾🐾🐾— Любую магию следует совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.
🐾🐾🐾Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
🐾🐾🐾Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Закобякинского краеведческого музея имени Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.
🐾🐾🐾У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.
🐾🐾🐾Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник, я тебя научу, как воровать!
— Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят…
🐾🐾🐾Если кто-то смеётся — смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт — пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт — напейся вместе с ним.
Если кто-то работает — не мешай ему.
🐾🐾🐾Один мужик у другого просит закурить очень-очень сиплым голосом:
— Здарова! Дай закурить!
— Ну, на закури. А что у тебя с голосом?
— Да курю разные.
— Так ты кури одни.
— Так что мне за тобой теперь весь день ходить что ли?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger