Свежие Анекдоты из Питера за 03.09.2021

Картина Репина Приплыли...

🐾🐾🐾
Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!
🐾🐾🐾
Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.
🐾🐾🐾
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики… Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
🐾🐾🐾
Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором…
🐾🐾🐾
Жена мужу:
– Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
– Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.
🐾🐾🐾
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.
🐾🐾🐾
– Почему вы с ним разводитесь? Пьёт?
– Нет.
– Изменяет?
– Нет.
– Не работает?
– Работает.
– Может, в постели не устраивает?
– Устраивает.
– Так в чём же причина?
– Да вообще не к чему придраться – аж бесит!!!
🐾🐾🐾
Блондинка говорит мастеру:
– А вы мой принтер не посмотрите?
– Девушка, а что с ним?
– Да вот читаю анекдоты в Интернете – смешно, распечатываю – не смешно!
🐾🐾🐾
– Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
– Что?! Да я лучший отец в ми… Ха-ха-ха, смотри, как он ест мыло!
🐾🐾🐾
IT-директор жалуется генеральному директору:
– Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
– Так давай наймём тестировщика.
– Чтобы ещё и за ним проверять?
🐾🐾🐾
Запомните, если в рецепте написано “ленивый пирог” или “пирог на скорую руку”, то промучаетесь вы с ним часа полтора…
🐾🐾🐾
– У меня был прекрасный почтовый голубь.
– И что же с ним случилось?
– Погиб при исполнении служебных обязанностей.
– Как это?!
– Его пришибли на почте, когда ставили штемпель…
🐾🐾🐾
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
– Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
– Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
– А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
– Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
🐾🐾🐾
– Ну, и почему ты мне с ним изменила!?
– Я была молодая и наивная.
– Это было два дня назад!..
🐾🐾🐾
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну, перед охотой первым делом, конечно, выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат – кто-то ходит. Смотрит – медведь! Ну, он, конечно, со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну, охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
– Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
🐾🐾🐾
– Вы умеете читать мысли?
– Только свои. Да и то – со словарем…
🐾🐾🐾
– Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
– Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
– Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
🐾🐾🐾
В темном переулке:
– Эй, мужик, денег дай!
– Нету.
– А если найду?
– Да не найдешь ты ничего – я все деньги вот на этот пистолет потратил…
🐾🐾🐾
– Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
– А ты не объясняй, пусть сам голову ломает.
– Чью?!
🐾🐾🐾
– Любую магию следует совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
– Положи арматуру.
– Это моя волшебная палочка.
🐾🐾🐾
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
🐾🐾🐾
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Закобякинского краеведческого музея имени Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.
🐾🐾🐾
У йога спрашивают:
– А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
– Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.
🐾🐾🐾
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
– Негодник, я тебя научу, как воровать!
– Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят…
🐾🐾🐾
Если кто-то смеётся – смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт – пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт – напейся вместе с ним.
Если кто-то работает – не мешай ему.
🐾🐾🐾
Один мужик у другого просит закурить очень-очень сиплым голосом:
– Здарова! Дай закурить!
– Ну, на закури. А что у тебя с голосом?
– Да курю разные.
– Так ты кури одни.
– Так что мне за тобой теперь весь день ходить что ли?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger