Выпуск #02102. Лучшие Анекдоты из Питера за 03.08.2023

👫👫👫В Питере арестованы подростки, тяжело ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
👫👫👫Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее…
👫👫👫И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас в фирме нет!
👫👫👫Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!
👫👫👫Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
👫👫👫Системный администратор бодро рапортует:
— Сервера развернуты и готовы к работе!
Генеральный директор возмущенно:
— А что, сразу нужной стороной не мог повернуть?
👫👫👫Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один…
👫👫👫Когда ты покупаешь машину — ты покупаешь детали оптом… а потом покупаешь их в розницу.
👫👫👫— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене. — Неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена. — Как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
👫👫👫— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
👫👫👫Встречаются две знакомые.
— Ну, как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!
👫👫👫Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
👫👫👫Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…




👫👫👫Федор Шаляпин соглашался петь почти везде. Его часто приглашали на званые вечера, чтобы он пел для именитых гостей, хотя это ему не всегда нравилось. Однажды в Чикаго некий миллионер пригласил Шаляпина выступить на званом вечере. Об этом эпизоде, со слов Шаляпина, вспоминает А. Вертинский…
Один из местных миллионеров давал большой прием у себя в саду. Желая доставить гостям удовольствие, миллионер решил пригласить Шаляпина. Заехав к нему в отель, он, познакомившись, осведомился о цене. Шаляпин спросил с него десять тысяч долларов за выступление. Миллионера возмутила эта цифра. Десять тысяч за два-три романса! Это было поистине сказочно много! И вот, чтобы сохранить лицо и, чтобы не задеть Шаляпина, он сказал:
— Хорошо, я заплачу вам эту сумму, но в таком случае я не могу пригласить вас к себе в дом наравне с остальными гостями. Вы не будете моим гостем и не сможете сидеть за нашим столом. Вы будете петь в саду, в кустах!
Шаляпин рассмеялся и согласился. В назначенный срок он нарочно приехал в самом скромном и старом своем костюме («Все равно меня никто не увидит») и пел как ни в чем не бывало. Гости, бросив накрытый стол, кинулись в сад и обнаружив в кустах Шаляпина, выражали ему свой восторг. Миллионер был посрамлен. А деньги Федор Иванович получил вперед…
👫👫👫Депрессия — это когда купила обруч, а он тебе как раз.
👫👫👫— Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
— Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
👫👫👫Муж — жене:
— Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
👫👫👫У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?
👫👫👫Знаменитость — это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
👫👫👫«Ой, всё!» — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
👫👫👫— Света, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
— …а второго сына мы назовем Сережей…
👫👫👫Провёл эксперимент. Положил телефон в тёмный мешок, мешок — в сейф. Произнёс несколько раз: «Электровафельница, скидка, доставка», — НА ЯЗЫКЕ ЖЕСТОВ. Достал телефон, проверил. Так эта контекстная реклама всё равно работает!!!»
👫👫👫Приходит мужик в зоомагазин, говорит:
— Хочу зверушку говорящую, да поэкзотичнее!
Ему говорят:
— Есть говорящая лягушка. Но говорит она не просто так, а только если выпьет стопку водки.
Мужик отваливает кучу денег, покупает лягушку, приносит домой, сажает на стол, достает бутылку водки, наливает стопку, пододвигает лягушке… Мужик:
— Ну?
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и говорит:
— Ква!
Мужик наливает еще стопку, двигает лягушке:
— Ну?!
Лягушка выпивает, утирает рот:
— Ква! Мужик вытряхивает в стопку остатки водки, и с болью в голосе восклицает:
— ДА ЧТО ТЫ ВСЕ «КВА» ДА «КВА»?!
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и недоуменно отвечает:
— А что ты все «ну» да «ну»?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger