Свежие Анекдоты из Питера за 03.07.2021

Молодой специалист

👛👛👛
— В Питере столько красивых мест!
— А пойдемте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмете?
— Извини, туда со своим нельзя…
👛👛👛
— Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
👛👛👛
Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и «Не влезай — УБЬЕТ!» — это не предупреждение, это вызов.
👛👛👛
Планы на лето есть, денег на планы нет.
👛👛👛
Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Ее вопрос заставил задуматься.
— А пельмени со вкусом чего покупать?
👛👛👛
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
👛👛👛
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
👛👛👛
— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось получить им деньги обратно?
👛👛👛
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
👛👛👛
Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.
👛👛👛
Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: «Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории!»
👛👛👛
— Ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Объясни и мне тоже.
👛👛👛
Лучший подарок — это объятие: всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернете.
👛👛👛
Поехал с друзьями на пикник в лесу. Вечером понял, что пикник был не у нас, а у комаров.
👛👛👛
Приходит будущий работник наниматься к руководителю фирмы и спрашивает:
— Простите, вам нужен коммерческий директор?
— Да нет, вообще-то…
— А зачем вы его держите?
👛👛👛
— В чем разница между админом и программистом?
— Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы – тупостью и криворукостью остальных.
👛👛👛
— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».
👛👛👛
Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
— Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.
👛👛👛
Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.
👛👛👛
Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
👛👛👛
— Мама, я вчера ударилась больно…
— Плакала?
— Нет.
— Молодец! А почему не плакала?
— Так дома же никого не было…
👛👛👛
Хорошая шутка воспринимается мгновенно, на уровне подсознания. А если начать её препарировать, то в ней умирает юмор.
👛👛👛
Намеки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
👛👛👛
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
👛👛👛
— Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
— А наскальные изображения?
— Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда еще не было.
👛👛👛
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
👛👛👛
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
👛👛👛
Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.
👛👛👛
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются — красивые, а после него — интересные.
👛👛👛
Перед операцией:
— Ну, что доктор?
— Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.
👛👛👛
— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.
👛👛👛
Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком повернётся, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:
— Карась, ты что делаешь?
— Как что, рыбаков жду!
— Ты чего, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах притаился…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger