🔶 🔶 🔶Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.
🔶 🔶 🔶Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло, и на тех, с которыми повезло другим.
🔶 🔶 🔶— Ну, что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!..
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!
🔶 🔶 🔶Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака.
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
🔶 🔶 🔶Не стоит включать телевизор и мозг одновременно.
Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
🔶 🔶 🔶Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
🔶 🔶 🔶— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал 2 пальца.
🔶 🔶 🔶Телеканал «Культура» окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
🔶 🔶 🔶На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
🔶 🔶 🔶У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
🔶 🔶 🔶Девочка висит на берёзе, вцепившись зубами в ветку. Мимо проходит лесник и спрашивает:
— Ты чего делаешь?
Девочка, не отрывая рта от ветки:
— Шок пью!
🔶 🔶 🔶Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.
🔶 🔶 🔶Согласно моему опыту, плохой приметой является видеть невесту на любом этапе твоей свадьбы.
🔶 🔶 🔶Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…
🔶 🔶 🔶— Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?
— Они намокнут.
🔶 🔶 🔶— Вон там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее.
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
🔶 🔶 🔶На интернет-форуме:
Т: — ПРИВЕТ, Я ТУТ НОВЕНЬКИЙ!
А: — Попробуй нажать Cарs-Lосk…
Т: — О, КЛАССНО! ТЕПЕРЬ НЕ ПРИДЕТСЯ ПОСТОЯННО НАЖИМАТЬ SНIFТ…
🔶 🔶 🔶По-моему, самые счастливые люди на Земле — те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
🔶 🔶 🔶— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормил…
🔶 🔶 🔶— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?
🔶 🔶 🔶Диссертация… «О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса».
🔶 🔶 🔶— Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
— А можно всех посмотреть?
🔶 🔶 🔶— Все, я завязал с сигаретами.
— Клёво. А что?
— Да, блин… Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: «А-а-а-а-нь [мама], давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился»…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru