😶 😶 😶— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
😶 😶 😶— Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
😶 😶 😶Улыбаться надо заранее… чтобы радость не застала врасплох.
😶 😶 😶Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
😶 😶 😶Если вам изменила любимая — не надо устраивать скандал жене.
😶 😶 😶Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек соображающий — плывет реально куда ему надо!
😶 😶 😶Эх-х-х, чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалекими.
😶 😶 😶Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!
😶 😶 😶А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?
😶 😶 😶Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
😶 😶 😶— Руки у вас золотые… Обоpвать бы их.
😶 😶 😶И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи — в правый…
😶 😶 😶Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
😶 😶 😶Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
😶 😶 😶Банкомат в Сочи.
«Вставьте карточку».
«Введите пин-код».
«Возьмите деньги».
«Возьмите чек».
«Возьмите прикуп»…
😶 😶 😶Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать. Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.
😶 😶 😶Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
😶 😶 😶Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…
😶 😶 😶Суши ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через двадцать минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!..
😶 😶 😶— Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.
😶 😶 😶— Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Разумеется, дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?
😶 😶 😶Летят два комара, видят внизу слон стоит…
— Глянь какой большой….
— Фигня, главное — повалить, а там мы его ногами запинаем…
😶 😶 😶Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
😶 😶 😶Почему «Трое из Простоквашино»? Из Простоквашино там только Шарик. Дядя Федор и кот из «понаехавших».
😶 😶 😶— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна».
😶 😶 😶Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово: «Забудь»!
😶 😶 😶Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…
😶 😶 😶Маленький мальчик жалуется маме:
— Завтра ты меня из садика забирай!
— А почему не папа?
— Потому что он рассеянный!
— Почему ты так считаешь, сынок?
— Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!..
😶 😶 😶Богатырская сила просто так никому не дается, ее 33 года вылеживать надо.
😶 😶 😶 Авиакомпания-лоукостер:
— Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
— Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
— Гениально!
😶 😶 😶— Доктор, а когда меня на выписку?
— Ну, деньков через восемь-десять.
— А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придет, монтировать надо.
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger