🎵🎵🎵В Питере два типа погоды: дождь… и ожидание дождя…
🎵🎵🎵— Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, она так подумала…
🎵🎵🎵Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает…
🎵🎵🎵Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»
🎵🎵🎵— Почему мы работаем с восьми утра, а соседний магазин с девяти? А мне так хочется шоколадку к чаю.
— Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
— Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
— Купи две.
— Я и две съем вечером.
— Ок. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
— Ну, я не знаю… Столько шоколада у меня еще никогда не было…
🎵🎵🎵Ответ на вопрос: «Будет ли объект сдан в срок?» — был написан прямо на заборе стройки.
🎵🎵🎵— Ой, вчера замучилась так!.. Еле-еле с себя с мылом сняла…
— Кольцо?
— Обруч…
🎵🎵🎵«Весна пришла» — это когда идешь по грязи чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
🎵🎵🎵Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
🎵🎵🎵— Одень то, в чем тебе удобно.
— Но я не могу ходить в одеяле.
🎵🎵🎵Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. Невыспавшийся капитан корабля, потягиваясь, выходит на мостик и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:
— Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
— Шестивесельный ял.
— А справа по курсу?
— Шестивесельный ял!
— А что тогда слева по курсу?
— Шестивесельный ял!
— Дай бино… Идиот, убери насекомое со стекла
🎵🎵🎵Если чувство юмора чересчур утонченное, возникает впечатление, что оно просто плоское…
🎵🎵🎵Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
— Может, у него что-то болит?
Папа:
— Что у него там может болеть, у него все новое стоит!
🎵🎵🎵А у вас бывает такое чувство, что вот прямо хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.
🎵🎵🎵Пришла нужда стучать и по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
🎵🎵🎵Американец Чарльз Гудьир, известный своим открытием вулканизации каучука под действием серы, был очень беден. Из-за долгов ему пришлось отсидеть в тюрьме. Один из промышленников заинтересовался его изобретением и стал спрашивать, как его найти. Сосед изобретателя ответил:
— Если вы встретите человека в сделанной из резины шапке, брюках, накидке, в резиновых сапогах и с резиновым кошельком без единого цента, то это будет Гудьир.
🎵🎵🎵— Тебе грустно?
— Есть немного…
— Ну, ты не грусти.
— Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла… Где моя гармонь?
🎵🎵🎵Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по-прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
🎵🎵🎵Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
🎵🎵🎵Краткость – сестра…
🎵🎵🎵Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
🎵🎵🎵Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу.
🎵🎵🎵Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Вообще не заметил — обидел и оскорбил.
🎵🎵🎵Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас, и они будут прямо на злобу дня!
🎵🎵🎵Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
🎵🎵🎵— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
🎵🎵🎵— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
🎵🎵🎵В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
🎵🎵🎵Надпись на камне на распутье: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизни лишишься, прямо пойдешь — об камень долбанешься!»
🎵🎵🎵Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
— А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
— Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
