🎵🎵🎵— А ты правда одиннадцатиклассник?
— Правда.
— А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом?
— В Питер собираюсь поступать…
🎵🎵🎵То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
🎵🎵🎵Она была настолько «с ней не соскучишься», что в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя.
🎵🎵🎵Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
🎵🎵🎵Иметь воображаемого друга не страшно. Страшно, когда воображаемый друг — это ты.
🎵🎵🎵— Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
— А лучше было лучше. А было было было.
🎵🎵🎵Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.
🎵🎵🎵Три вещи мне никак не удаётся запомнить: во-первых, имена; во-вторых, лица… а какая же третья?
🎵🎵🎵— У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попадая молотком по пальцу, он только вскрикивал: «Ишь, ты!»…
🎵🎵🎵В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!
🎵🎵🎵— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
🎵🎵🎵Система подушек в автомобиле отлично продумана — они появляются сразу же, как только водитель засыпает.
🎵🎵🎵Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
🎵🎵🎵Встретились два друга:
— Ну, как жизнь?
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»
🎵🎵🎵Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
🎵🎵🎵А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога.exe» и «Лень.exe», жрущие 99% моих ресурсов.
🎵🎵🎵Сидит мужик на табуретке и землю тяпкой копает. У него спрашивают:
— Ты чего сидя копаешь?
— Да лежа — неудобно!
🎵🎵🎵Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины, затем снимается фаска под головку шурупа, и только потом шуруп забивается молотком.
— У тебя бывает настальгия по прошламу?
🎵🎵🎵— Бывает. Особенно, по тем временам, когда за грубые ошибки пороли розгами.
🎵🎵🎵— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.
🎵🎵🎵— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
🎵🎵🎵Из письма читателя редактору журнала: «Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство — из-за них я чувствую себя полным идиотом.»
🎵🎵🎵Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 22:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком…
🎵🎵🎵— Ты меня любишь?
— А ты разве гроза в начале мая, чтобы тебя любить?
— Ну и сравнения у тебя.
🎵🎵🎵Чтобы не утомиться, в течение дня необходимо спать восемь часов и столько же ночью!
🎵🎵🎵В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
🎵🎵🎵— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — вы на ухо свое посмотрите…
🎵🎵🎵Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
🎵🎵🎵Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.»
🎵🎵🎵Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.
🎵🎵🎵Попал молотком по пальцу и сразу подумал, насколько мелочны были мои претензии к углам кроватей.
🎵🎵🎵— Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14. Сидим, не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!
🎵🎵🎵— Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
— Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
— Не просыпается?
— Не просыпается.
— А ты кувалдой ударь.
— Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger