Свежие Анекдоты из Питера за 03.05.2021

Весна, прилетели

🐌🐌🐌
Чисто по-питерски – воспринимать слова “штормовое предупреждение” как “немного ветрено сегодня”.
🐌🐌🐌
Иногда бессонница – единственная возможность побыть наедине с собой.
🐌🐌🐌
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.
🐌🐌🐌
– Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
– А в чем еще его мерить?
– В деньгах!
– Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги…
🐌🐌🐌
– И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
🐌🐌🐌
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу:
– Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?
🐌🐌🐌
– Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу думаю – может фиг с ним, с насморком?
🐌🐌🐌
– Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
– 4 метра, Елена, 4 метра…
🐌🐌🐌
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
🐌🐌🐌
– Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
– Папа.
– А твоя мама умеет рисовать?
– Нет, она только у себя на лице умеет.
🐌🐌🐌
– Мама, у меня для тебя хорошие новости.
– Вовочка, у тебя пять по алгебре?
– Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
🐌🐌🐌
Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.
🐌🐌🐌
– Николай, согласен ли ты любить Антонину, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
– Гады, развяжите меня!!!
🐌🐌🐌
– Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь – первый раз за рулём…
🐌🐌🐌
И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
🐌🐌🐌
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: “Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?” А у тебя там пузо.
🐌🐌🐌
– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
🐌🐌🐌
Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос…
🐌🐌🐌
– На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
– А как же ты узнаешь время ночью?
– А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
🐌🐌🐌
Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.
🐌🐌🐌
Один прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 40 раз.
🐌🐌🐌
Многие знания – это в первую очередь кладезь ненужных фактов, а потом уже головная боль и бессонница.
🐌🐌🐌
Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.
🐌🐌🐌
Убийца:
– Сейчас я угощу тебя свинцом!
Я:
– Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.
🐌🐌🐌
То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век?
🐌🐌🐌
– Молодец, садись, пять!
– Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно…
🐌🐌🐌
А ведь бессонница – это когда сон никак не скачивается.
🐌🐌🐌
Весна! Куда не наступи – все к деньгам!
🐌🐌🐌
Будьте осторожны: повсюду люди, которые знают, как вам лучше жить, как правильнее поступить, как и что сделать…
🐌🐌🐌
– Алло, Колян, прикинь я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и походу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнес мой заказ другому клиенту. А-а-а, нет, оказывается, это был не мой официант…
🐌🐌🐌
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
– Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
– Сколько?
– 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
– Хорошо.
Спустя пять минут. Муж:
– Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
– Сколько?
– Два дня, Зай. Порыбачу и вернусь.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger