🍕🍕🍕В Петербурге с первыми солнечными днями весны в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином «D».
🍕🍕🍕Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
🍕🍕🍕— А я анекдот вспомнил!
— Рассказывай!
— Не-а, ты смеяться будешь.
🍕🍕🍕Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
🍕🍕🍕Настоящий админ слово «Север» только с третьего раза может прочитать как «Север», а не «Сервер»!
🍕🍕🍕— Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
— 142 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!»
🍕🍕🍕— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
🍕🍕🍕— Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
— Хорошо. До понедельника.
🍕🍕🍕На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
🍕🍕🍕— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
🍕🍕🍕— Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
— Дешёвые вещи?
— Чтобы покупать.
🍕🍕🍕— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.
🍕🍕🍕Хочешь жить долго — садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.
🍕🍕🍕Не надо искать черную кошку в темной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдет вас!
🍕🍕🍕Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…
🍕🍕🍕В семье математика-подкаблучника жена говорит исключительно аксиомами.
🍕🍕🍕Плохая погода чем хороша? Если нет настроения, то можно проклинать погоду, чтобы душу отвести.
🍕🍕🍕На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
— Опоздал?
— Нет. Спугнул.
🍕🍕🍕— Что такой грустный?
— Ну, садись, расскажу.
— Ну, что? Рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена.
🍕🍕🍕Все произошло случайно, как и планировалось.
🍕🍕🍕— Ваши таланты?
— Я за десять минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.
🍕🍕🍕Сегодня сдал экзамен на «2»… Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня ругали! Они тут же исправились!!!
🍕🍕🍕— Да кем ты себя считаешь?
— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
🍕🍕🍕— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
— Ты, папа!
🍕🍕🍕— Молодец, садись, пять!
— Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно…
🍕🍕🍕— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии своего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет!
🍕🍕🍕Вчера увидел книгу под названием «Как решить 50% ваших проблем». Поэтому я купил две.
🍕🍕🍕Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», — отвечайте: «Да, я тоже!» Нервничать должны оба.
🍕🍕🍕Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук — это полмешка цемента, оставшегося после ремонта.
🍕🍕🍕— Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись…
— И?..
— Оп-па! Ты уже сидишь на диете!
🍕🍕🍕Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
🍕🍕🍕— Папа, давай заведём собаку.
— Собака — это дорогое удовольствие.
— Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.
— Каким образом?
— Я буду учиться ответственности, а ты — стараться больше зарабатывать.
🍕🍕🍕Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно, садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger