Свежие Анекдоты из Питера за 03.04.2021

На зарядку становись!

💾💾💾
В питерском СИЗО на стене написано: “Полицейские – плохие”.
💾💾💾
Проголодался? Не тормози – поешь!
💾💾💾
– Ты что, совсем без царя в голове?
– Там конституционная монархия.
– Как это понимать?
– Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
💾💾💾
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
– Мне чего-нибудь за штуку баксов!
– Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
💾💾💾
В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе Гидрометцентра всегда сухо и ясно!
💾💾💾
– Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
– Стало быть, одновременно?
💾💾💾
Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
💾💾💾
– Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
– Утра или вечера?
– Пожалуй, вечера. Я решил, как следует выспаться.
💾💾💾
– Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту “Дом-Работа-Дом”.
– Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
💾💾💾
– Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
– Я хочу, чтобы ты на мне женился.
– Ой, смотри, обратно полетела!
💾💾💾
– Ну, вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Да нет, не в том дело… Кто вы?
💾💾💾
– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет…
– А если вдруг большая?
– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
💾💾💾
– А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
– Так у них же белая горячка.
– Так и завод ликероводочный.
💾💾💾
– У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
– ?
– Микроволновка на последней секунде остановлена.
💾💾💾
– Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
– А вы точно стоматолог?
💾💾💾
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права – это слишком быстро с ней согласиться.
💾💾💾
Жена – мужу:
– Почему всегда всё не так, как я хочу?
– А что ты хочешь?
– Ну… Я не знаю…
💾💾💾
Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
💾💾💾
Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру один килограмм муки, чтобы все думали, что я пеку торт “Пьяная вишня”. Никому не надо 45 килограммов муки?!
💾💾💾
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
💾💾💾
– Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
– Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
– Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.
💾💾💾
– Женщина, а сколько вам лет?
– Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете… враг №1.
💾💾💾
– А вам нравятся клоуны?
– В цирке или вообще?
💾💾💾
Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос…
💾💾💾
– Сынок, почему в квартире беспорядок?
– Вечеринка была с друзьями.
– А пианино где?!!
– Дал послушать.
💾💾💾
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
💾💾💾
Кто действительно пишет “реальные” отзывы:
1) “Как хорошо, что у нас есть такие компании” – отзыв менеджера по персоналу;
2) “Качество товара просто изумительное” – отзыв начальника производства;
3) “Я купил товар и решил все свои проблемы” – отзыв руководителя отдела продаж;
4) “Эта добавка и маска для лица – просто чудо” – отзыв маркетолога;
5) “Супер. Мне привезли все, что я заказывал” – отзыв менеджера по логистике;
6) “Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще” – отзыв секретарши – подруги менеджера Андрея;
7) “Молодцы ребята. Передавайте привет директору” – отзыв от директора.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger