💾💾💾 В питерском СИЗО на стене написано: «Полицейские — плохие».
💾💾💾 Проголодался? Не тормози — поешь!
💾💾💾 — Ты что, совсем без царя в голове?
— Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
💾💾💾 Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
💾💾💾 В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе Гидрометцентра всегда сухо и ясно!
💾💾💾 — Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
💾💾💾 Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
💾💾💾 — Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
— Утра или вечера?
— Пожалуй, вечера. Я решил, как следует выспаться.
💾💾💾 — Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту «Дом-Работа-Дом».
— Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
💾💾💾 — Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!
💾💾💾 — Ну, вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Да нет, не в том дело… Кто вы?
💾💾💾 — Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет…
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
💾💾💾 — А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод ликероводочный.
💾💾💾 — У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
— ?
— Микроволновка на последней секунде остановлена.
💾💾💾 — Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
💾💾💾 Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться.
💾💾💾 Жена — мужу:
— Почему всегда всё не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну… Я не знаю…
💾💾💾 Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
💾💾💾 Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру один килограмм муки, чтобы все думали, что я пеку торт «Пьяная вишня». Никому не надо 45 килограммов муки?!
💾💾💾 Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
💾💾💾 — Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
— Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
— Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.
💾💾💾 — Женщина, а сколько вам лет?
— Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете… враг №1.
💾💾💾 — А вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?
💾💾💾 Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос…
💾💾💾 — Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?!!
— Дал послушать.
💾💾💾 Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
💾💾💾 Кто действительно пишет «реальные» отзывы:
1) «Как хорошо, что у нас есть такие компании» — отзыв менеджера по персоналу;
2) «Качество товара просто изумительное» — отзыв начальника производства;
3) «Я купил товар и решил все свои проблемы» — отзыв руководителя отдела продаж;
4) «Эта добавка и маска для лица — просто чудо» — отзыв маркетолога;
5) «Супер. Мне привезли все, что я заказывал» — отзыв менеджера по логистике;
6) «Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще» — отзыв секретарши — подруги менеджера Андрея;
7) «Молодцы ребята. Передавайте привет директору» — отзыв от директора.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger