Выпуск #00154. Лучшие Анекдоты из Питера за 03.04.2018

Когда нравится моя машина

☼☼☼
Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику…
☼☼☼
Папа очень спешил, рассказывая сказку… И поэтому зайчик давился, но доедал колобка…
☼☼☼
— Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
— Забыла?
— Да, забыла…
☼☼☼
Соль просыпается к ссоре… А к чему каждое утро просыпаешься ты?
☼☼☼
Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
☼☼☼
Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток, и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи, твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
☼☼☼
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры. Вот уж воистину, ушла любовь — завяли помидоры.
☼☼☼
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.
☼☼☼
Женщины вообще могут все, но не всегда, не для всех, и только в своих интересах.
☼☼☼
На выставке в Париже армянский трехзвездочный коньяк занял первое место, а армянский пятизвездочный вообще в число призеров не попал. Армянского винодела спрашивают:
— Как же так получилось?
— Слушай, сам не понимаю! Мамой клянусь — из одной бочки наливал!
☼☼☼
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
☼☼☼
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
☼☼☼
Девушка пишет парню:
— Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет.
☼☼☼
— На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.
☼☼☼
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
☼☼☼
— Ну, как вы там живете в деревне?
— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают…




☼☼☼
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
☼☼☼
Нельзя же вечно откладывать проблему.
Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
☼☼☼
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку…
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
☼☼☼
Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты выйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской: «просто подумай, чего ты этим добился».
☼☼☼
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека — и он уже знает куда ему телепать.
☼☼☼
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк… В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передаёт её водителю за проезд. Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!
☼☼☼
— Странно, но я где-то уже вас видел.
— Ничего странного, я там часто бываю.
☼☼☼
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.
☼☼☼
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста.
☼☼☼
Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
☼☼☼
Слышишь ты, сырье для фотошопа…
☼☼☼
— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
— Будильник сломался.
— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
— За такую зарплату и будильник сойдет.
☼☼☼
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас помаду или заколку, значит, не забыла…
☼☼☼
«Это не — дефект, это скрытая и редко используемая характеристика».
☼☼☼
Степень адекватности девушки легко определить по естественности ее бровей.
☼☼☼
Не знаю, как вам, а мне хотелось бы иметь функцию вынимания мозга на ночь, и спать спокойно, без этих мыслей.
☼☼☼
Молодой паpень бежит за девyшкой…
— Девyшка, девyшка…
Девушка естественно обоpачивается и спpашивает:
— В чём дело?
— Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
— Ой, да, я забыла!
— Hy, тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger