Свежие Анекдоты из Питера за 03.02.2021

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

🔶🔶🔶
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
🔶🔶🔶
Последовательность очень важна. Даже в совершении ошибок. Иначе вместо стройной цепи ошибок окажутся небрежно разбросанные косяки.
🔶🔶🔶
Во французском словаре увидел пример словосочетания: «Briller par son absence», которое переводится как «блистать своим отсутствием». И теперь я не прогуливаю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно «Briller par son absence».
🔶🔶🔶
В номинации «Интернет-циник года» побеждает компания, рассылающая спам-рекламу с предложением установки их приложения от спам-рекламы и нежелательных звонков.
🔶🔶🔶
Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
🔶🔶🔶
Готовить — это просто… Идет пар — готовится. Пошел дым — готово.
🔶🔶🔶
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
🔶🔶🔶
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
🔶🔶🔶
Макияж, маникюр, эпиляции… Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.
🔶🔶🔶
На уроке. Учительница:
— Дети, как вы понимаете выражение «Хочешь жить — умей вертеться»?.. Вовочка, не вертись!
🔶🔶🔶
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Hу, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
🔶🔶🔶
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо!
— 354.
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку…
🔶🔶🔶
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
🔶🔶🔶
Объявление на дереве в городском парке: «Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.»
🔶🔶🔶
Все приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием…
🔶🔶🔶
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
🔶🔶🔶
— Я гляжу вы жируете, икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро.
🔶🔶🔶
— Ты чем занимаешься?
— Да ничем.
— Это хорошо.
— Хорошо, только конкуренция большая.
🔶🔶🔶
— Но хоть немного мяса на ваш комбинат, выпускающий колбасу завозят?
— Завозят.
— И куда это мясо идет?
— В столовую, на обед сотрудникам.
🔶🔶🔶
Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
🔶🔶🔶
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
– Что? Страшно, брат? – спрашивает сочувственно ангелочек.
– С-страшно-о!
– Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
– Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
– Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!
🔶🔶🔶
— Вам доложить или донести?
— А какая разница?
— Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
— Не надо умничать. Вы официант или кто?
🔶🔶🔶
Все случайное — это плохо спланированное специальное.
🔶🔶🔶
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад… Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
🔶🔶🔶
Девушка была настолько страшная, что от нее шарахалась ее собственная тень.
🔶🔶🔶
На международном женском конгрессе объявляют три вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Нечего носить.
3. Разное.
🔶🔶🔶
Что я сделал сегодня полезного:
1. Операцию по пересадке пятой точки с кровати на диван.
2. Замариновал себя в квартире.
3. Покормил голубей… презрительным взглядом из окна.
4. Украсил родные улицы своим отсутствием.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен