💛💛💛У невезучих бутерброд падает маслом вниз. У везучих — икрой.
💛💛💛— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
💛💛💛Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды… а дом не твой…
💛💛💛— Дети, кто назовет мне пять животных, живущих в Африке? — спрашивает учитель.
— Три зебры и два жирафа! — отвечает Андрей.
💛💛💛Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
💛💛💛Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
💛💛💛Маленькие хитрости холостяку. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, три сковороды воды и чайник полон!
💛💛💛Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему все меня называют Джинном? Наверное, потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
💛💛💛Факт: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
💛💛💛Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
💛💛💛Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
💛💛💛Количество немытой посуды есть величина, ограниченная высотой крана.
💛💛💛— Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
— Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом…
💛💛💛А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
💛💛💛Стаpый Nissan, надпись по боpту: «Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!»
💛💛💛Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: «Как дети?», — ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
💛💛💛Блондинка в ванной:
— Мам, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
💛💛💛Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
💛💛💛На улице гололед… Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться… Пока сходила в магазин… двум помогла встать… а с одним… даже полежала!
💛💛💛— Доктор, живот болит.
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пейте, вредная…
💛💛💛— Тебе грустно?
— Есть немного…
— Ну, ты не грусти.
— Ну, офигеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен