🏂🏂🏂Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
🏂🏂🏂— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.
🏂🏂🏂Помогите, люди добрые, кто чем не шутит…
🏂🏂🏂— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся третьего января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
🏂🏂🏂Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.
🏂🏂🏂— Что-то у тебя вид нездоровый.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну, ладно тогда.
🏂🏂🏂С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла… Завернула вовнутрь оливье… Не выбрасывать же…
🏂🏂🏂— На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
— Да что там могло испортиться, это же не продукты питания!?
— Календари.
🏂🏂🏂Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… А как дико звучит Сирень Крокодиловна, или Ромашка Медведьевна, Пион Питонович, Гвоздика Скунсовна…
🏂🏂🏂— Наконец-то встретил девушку своей мечты!
— И что, как?!
— Что, что… Плохое у меня воображение оказалось…
🏂🏂🏂Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?
🏂🏂🏂Из рецензии: «Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может, даже двух или трёх.»
🏂🏂🏂Наученному горьким опытом, даже уксус, сладкий на халяву, подозрительно кислит.
🏂🏂🏂Капризный клиент одного Нью-Йоркского гостиничного ресторана пожаловался: «Официант, а чего это картошка у вас такими ломтями нарезана?» Шеф-повар Джордж Крам (George Crum) ответил достойно: нарезал картофель так тонко, насколько это было возможно. Как бы сейчас сказали, гость троллинга не понял, даже напротив — пришел в неописуемый восторг от жареных тонюсеньких ломтиков. А дела ресторана быстро пошли в гору за счет фирменного блюда под названием «чипсы». Было это в 1853 году.
🏂🏂🏂Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не мучайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.
🏂🏂🏂Приемные экзамены в Театральный вуз:
— Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
— Иван Тургенев, «Муму», монолог Герасима!
🏂🏂🏂Жить нужно с юмором, или с психиатром.
🏂🏂🏂Технологическая революция. Мир «умных вещей». Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает…
🏂🏂🏂Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
🏂🏂🏂— Тебе интересно моё мнение?
— Нет.
— Очень хорошо, тогда я — максимально подробно…
🏂🏂🏂Из инструкции по пользованию автомобилем: «Если резко сдать задом в сторону бетонной стены, то это существенно сократит объем багажника».
🏂🏂🏂— Эмпиризм — это течение в философии, согласно которому человек познает мир, опираясь только на личный опыт.
— Попытаюсь как-то объяснить с помощью логики предикатов…
— Не стоит упрощать.
🏂🏂🏂Приправа — это «Фотошоп» для еды.
🏂🏂🏂Магическое слово «скидка» порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков:
— Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!
— И за сколько?
— За 90 рублей!
— А в других местах сколько?
— Тоже 90… Но здесь же со скидкой!
🏂🏂🏂На улице гололед… Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться… Пока сходила в магазин… двум помогла встать… а с одним… даже полежала!
🏂🏂🏂— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.
🏂🏂🏂Недавно встретил свою одноклассницу-отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.
🏂🏂🏂— Что ты там опять натворила?
— Все перечислять?
🏂🏂🏂Кругозор некоторых людей — это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
🏂🏂🏂Экзамен. Преподаватель:
— Итак, начнем. Кто знает на «отлично»?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит «ОТЛ».
— Ну, а кто знает на «хорошо»?
Рук уже больше, довольные студенты получают «ХОР» и уходят. То же самое — с «удовлетворительно». В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на «два». Значит, хотите на пересдачу… Ну, что ж, пересдача. Кто знает на «пять»?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
