Анекдоты и Шутки из Питера ⋆

Хорошо сидим!

✿✿✿Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…
— Психбольница гуляет, что ли?
— У гомеопатов корпоратив!
✿✿✿— Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
— Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.
✿✿✿ Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!
✿✿✿ Он: — Я люблю тебя!
Она: — И что, я должна расплакаться?
Он: — Ну, хотя бы посочувствовать…
✿✿✿ — Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
✿✿✿ Мужик жалуется:
– Клопы в диване достали!
– А вы пробовали диван на мороз выносить?
– Пробовал. Они его обратно заносят.
✿✿✿ А в Сызрани, говорят, мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу!
✿✿✿ В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на «слабо».
— Сию минуту! — отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда- сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. — У нас и кондиционера-то нет!
✿✿✿— Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
— А обратно ты тоже возвращался пешком?
— А обратно меня обычно привозили.
✿✿✿Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.
✿✿✿Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
✿✿✿Такое ощущение, что меня купили в ИКЕА, а потом батя сказал:
— Ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
✿✿✿Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
✿✿✿Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
✿✿✿Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью.
✿✿✿Как растения защищаются от поедания:
— приобретают неприятный вкус и запах;
— вырабатывают яд;
— обрастают колючками;
— становятся кабачками.
✿✿✿Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в командировке.
✿✿✿— Ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.
— А местные до сих пор их собирают?
— Они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.
✿✿✿Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?
✿✿✿— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну и ты что?
— К папе обратно на колени забралась.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru