🚢🚢🚢Москвич спрашивает питерца:
— Как вы относитесь к творчеству Церетели?
— А, так вам и надо!
🚢🚢🚢Время летит быстро, а течет медленно…
🚢🚢🚢Сидит мужик и книгу читает, периодически выключает свет: страницы можно и в темноте переворачивать.
🚢🚢🚢Муж с женой купили парник на дачу. Служба доставки привозит его им на участок. Муж спрашивает у водителя:
— Уважаемый, а как долго его собирать?
Водитель, пожилой мужичёк:
— Мы с напарником соберём за пару часов, а вы, — осмотрел обоих с ухмылкой — от двух дней и до развода.
🚢🚢🚢— Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
— Потому что до выключателя не достают!
🚢🚢🚢— Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
— Ну, ей же надо за что-то держаться!
🚢🚢🚢— У меня муж спит восемь часов, с десяти до семи.
— Подожди, с десяти до семи — это девять часов.
— Ну, да. Восемь и перерыв на обед …
🚢🚢🚢Не хотел лишний раз хвастать, но я умею фотографировать «Чёрный квадрат» Малевича даже с закрытыми глазами. Даже в темноте. И даже не высовывая руку с телефоном из кармана штанов. И вообще не важно, нахожусь я в этот момент в Третьяковке или нет.
🚢🚢🚢Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка с соком в отношении 1/0.
🚢🚢🚢Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома — велотренажеры.
🚢🚢🚢— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.
🚢🚢🚢— Слушай, Вася, ты в жизни чего боишься?
— Стоматологов и ночи.
— Ну, со стоматологами-то понятно, а ночь тебе чего не угодила?
— А кто его знает, сколько там по ночам, в кромешной темноте стоматологов спряталось.
🚢🚢🚢Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
🚢🚢🚢После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
— Ну, что, одел клиента?
— И обул!
🚢🚢🚢Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника…
🚢🚢🚢Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
— Да, любимая.
— И от курения.
— Да, моя киска.
— И от пива.
— Это все?
— А от чего еще ты думаешь отказаться?
— От женитьбы.
🚢🚢🚢— А как вы живете с вашим мужем?
— Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога…
🚢🚢🚢Врач спрашивает больного:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.
🚢🚢🚢Поликлиника, кабинет психиатра. На карачках вползает больной, доктор:
— Ой, подождите, подождите, я угадаю… Вы представляете себя собачкой! Нет, наверное, думаете, что Вы жук?
— Какой еще жук, я высоты боюсь!
🚢🚢🚢Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
🚢🚢🚢— Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
🚢🚢🚢 — Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.
🚢🚢🚢— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались.
🚢🚢🚢— Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
— Ну, ей же надо за что-то держаться!
🚢🚢🚢Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите».
🚢🚢🚢Люди — они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.
🚢🚢🚢Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
🚢🚢🚢В цирке объявляют:
— Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
— Сам столько гавкай!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger