Свежие Анекдоты из Питера за 02.08.2022

Скромность

🏭🏭🏭
В этом году в Питере лето теплое и малоснежное.
🏭🏭🏭
Я настолько неизбалованная девушка, что однажды муж принес мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принес… Крикнул с кухни: «Чай будешь?»
🏭🏭🏭
Закобякинские учёные с помощью сверхмощного квантового компьютера вычислили, что до конца лета осталось 29 дней.
🏭🏭🏭
На самом деле, на уроках русского языка тебя учили подбирать синонимы, чтобы тебе потом было легче переписывать чужие курсовые.
🏭🏭🏭
Моя диета состоит из моря продуктов.
🏭🏭🏭
Сейчас делаю ремонт в квартире. Неожиданно оказалось, что там все стены несущие… несущие боль, страдания и финансовые потери.
🏭🏭🏭
— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
🏭🏭🏭
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.
🏭🏭🏭
Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
🏭🏭🏭
Помню, как нам учитель математики говорила, что «у нас не всегда будет калькулятор под рукой»…
🏭🏭🏭
— Мадам, я прошу руки вашей дочери.
— Ну, зачем же частями, берите всю.
🏭🏭🏭
Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.
🏭🏭🏭
По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
— Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
🏭🏭🏭
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?
🏭🏭🏭
Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!»
🏭🏭🏭
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении…
🏭🏭🏭
— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.
— Почему?
— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.




🏭🏭🏭
Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.
🏭🏭🏭
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Всё очень просто: ёлка — север, пальма — юг!..
🏭🏭🏭
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Кати сваливались колготки.
🏭🏭🏭
Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя — никак не получится.
🏭🏭🏭
Все произошло случайно, как и планировалось.
🏭🏭🏭
И всё-таки, каблуки — вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек!
🏭🏭🏭
Ребенок, воспитанный программистом, называет отчима «Новая папка».
🏭🏭🏭
Принимали на работу… посадили кандидатов за компьютеры, дали странное задание отрубить друг-другу Интернет, кто последний с Интернетом, тот работает. Видели бы вы лица кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал.
🏭🏭🏭
— Девочка, сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три…
🏭🏭🏭
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
🏭🏭🏭
Под знаком «Купаться запрещено!» особенно много купающихся.
🏭🏭🏭
Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но SMS-ками завалит!!!
🏭🏭🏭
Люблю встать с утреца, вытянуться в полный рост, набрать побольше свежего воздуха в легкие и как лечь обратно в теплую кроватку.
🏭🏭🏭
Купидом — древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.
🏭🏭🏭
— Ты из какой соцсети об осадках узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без вай-фая.
🏭🏭🏭
Случай после вечеринки:
— Сынок, а где пианино?
— А, дал послушать!
🏭🏭🏭
Кондуктор в переполненном автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу… Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
🏭🏭🏭
Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!
🏭🏭🏭
Как будто я специально лучше всех…
🏭🏭🏭
Беседуют два приятеля:
— Поздравляю, ты помирился с женой!
— А с чего ты взял?
— Hу, как же, вы вчера так дружно пилили дрова…
— Э-э-э, нет! Это мы мебель делили!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger