Выпуск #02040. Лучшие Анекдоты из Питера за 02.06.2023

Ну, мы погнали

👡👡👡
Завтрак съешь сам, в обед раздели друга, на ужин погуляй по Невскому.
👡👡👡
Меня мучает вопрос: можно ли желать сладких снов диабетикам?
👡👡👡
Почему меня никто не понимает? Неужели я формулирую свои коммуникативные акты посредством слишком клаузных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
👡👡👡
Спешка — сестра торопливости и владелица контрольного пакета акций предприятия, изготавливающего грабли.
👡👡👡
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
👡👡👡
Если желать только действительного, то извечный антагонизм между желаемым и действительным будет элегантно устранён.
👡👡👡
— Скажите, где вы работаете?
— Я на почте. Письма штемпелюю.
— Наверно, очень скучная работа?
— Да вы что?! Совсем нет! Ведь каждый день — новая дата.
👡👡👡
Надоело сидеть без денег? Встань!
👡👡👡
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
— Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
— «Золотой ключик или Приключения Буратино».
— Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
👡👡👡
Своим бывшим надо желать только удачи… Счастье свое они уже потеряли!
👡👡👡
Врач спрашивает пациента:
— Ваша память улучшилась?
— А ты кто такой, что тебя это волнует?
👡👡👡
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
👡👡👡
Благодаря T9 и автозамене люди стали желать друг другу сладких псов, приятных сов, примятых слов и помойной ночи.
👡👡👡
Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…




👡👡👡
Однажды государь решил какое-то дело несправедливо и спросил мнение своего шута Ивана Балакирева о том; тот дал резкий и грубый ответ, за что Петр I приказал его посадить на гауптвахту. Узнавши потом, что Балакирев ответил справедливо, хотя и грубо, приказал немедленно его освободить. Через несколько дней государь обратился снова к Балакиреву, и спросил его о другом деле. Балакирев вздохнул и сказал:
— Велите отправить меня на гауптвахту!..
👡👡👡
«Паспорт не забыл?» — вид психологического насилия, запускающий приступ экспресс-волнения, даже если паспорт находится у тебя в руках.
👡👡👡
Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво!
👡👡👡
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
👡👡👡
В два часа ночи во мне просыпается философ. В три часа — мечтатель. А в семь часов — злой и не выспавшийся человек.
👡👡👡
Купишь бывало продукты под маркой «Царские», жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты…
👡👡👡
Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.
👡👡👡
— Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
— А что ты для этого делаешь?
— Просто не успокаиваюсь.
👡👡👡
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
👡👡👡
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
👡👡👡
— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей….
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.
👡👡👡
Качество моей жизни оставляет желать лучшего. Но лишь бы количество не подкачало.
👡👡👡
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течение месяца.
👡👡👡
Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
👡👡👡
У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.
👡👡👡
У нас крепкий брак уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные мы выезжаем с женой на природу — я в субботу, а она в воскресенье.
👡👡👡
— Вам срочно надо делать операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, почему вы молчите?!
— Представилось: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Характеристика