👋 👋 👋Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
👋 👋 👋Это не бардак на столе. Это асимметричная композиция с элементами драпировки.
👋 👋 👋Меня трудностям не остановить! Как лежал, так и лежать буду.
👋 👋 👋Студент, обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
👋 👋 👋Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.
👋 👋 👋Хотите чтобы у вас все было в шоколаде? Даем трем годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.
👋 👋 👋Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нем мнимое?
👋 👋 👋В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.
👋 👋 👋Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
👋 👋 👋— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ???
— Иначе впалый…
👋 👋 👋У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью: «Прошло 20 лет».
👋 👋 👋Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, когда при этом он думает, что они у него есть.
👋 👋 👋Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:
— Можно в сэндвиче заменить соус Тар-Тар на Терияки?
— Нет.
— А убрать соус можно?
— Да.
— А дополнительный положить?
— Да.
— Тогда можно убрать Тар-Тар и дополнительно положить Терияки?
— Нет, нельзя.
👋 👋 👋— Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом — жена.
👋 👋 👋— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Видел вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
👋 👋 👋Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
👋 👋 👋— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».
👋 👋 👋Жила себе Царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да ещё и утешай его! Называется — в сказку попала!
👋 👋 👋Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
👋 👋 👋Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой:
— Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся…
— Как это – «неоднократно»?
— Каждый раз всю обойму высаживает — и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
👋 👋 👋Никогда не устраивайте истерику лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
👋 👋 👋Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.
👋 👋 👋Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит, что животное куда-то идет, не усложняйте жизнь ни себе, ни ей.
👋 👋 👋Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко наперед… Правда, он мне ещё не муж…
👋 👋 👋Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
👋 👋 👋— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
👋 👋 👋Столько безделья накопилось, что еле успеваю с бока на бок переворачиваться.
👋 👋 👋Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
👋 👋 👋Утверждение: «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»
👋 👋 👋— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит так, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
👋 👋 👋— А что такое Мартини?
— Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
— Ничего себе! Холодец?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger