🐹🐹🐹В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
🐹🐹🐹— Сейчас распространяется практика: 1-2 дня в неделю работать из дома… Даже в крупных компаниях…
— В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!..
🐹🐹🐹Очень добрые вампиры едят гематоген.
🐹🐹🐹— Почему за тебя все делают другие?
— Ответьте ему на этот вопрос
🐹🐹🐹— Хочу повесить карту мира у себя дома на стене, буду втыкать флажки туда, куда съездил. И сначала надо ехать в те страны, которые находятся на карте в верхнем левом и правом углах…
🐹🐹🐹За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями.
🐹🐹🐹Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
🐹🐹🐹— Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?
🐹🐹🐹— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.
🐹🐹🐹— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
🐹🐹🐹Из-за похмелья у дирижёра дрожали руки, поэтому в этот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
🐹🐹🐹В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Что же у вас такое?
— Первенство общежития по шашкам!
🐹🐹🐹На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот…
🐹🐹🐹Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
🐹🐹🐹Князь Потемкин беспрестанно напрашивался к Александру Васильевичу Суворову на обед. Суворов всячески отшучивался, но, наконец, вынужден был пригласить его с многочисленною свиту. Суворов призывает к себе искуснейшего повара, служившего у князя Потемкина, поручает ему изготовить великолепнейший стол, не щадя денег. А для себя велел своему повару приготовить два постных блюда. Стол для гостей был самый роскошный и удивил самого князя. Река виноградных слез, как сам Суворов в одном письме своем поэтически отозвался о вине, несла на себе пряности обоих Индий. Но сам хозяин кроме двух постных блюд, под предлогом нездоровья и поста, ни до чего не дотронулся.
На другой день Александру Васильевичу принесли счет, простиравшийся за тысячу рублей, но он надписал на нем: «Я ничего не ел», — и отправил этот счет Потемкину.
— Дорого же мне стоит Суворов, — сказал светлейший и… заплатил.
🐹🐹🐹Это раньше человек был вершиной эволюции… НOMO SAPIENS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
🐹🐹🐹— Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку…
— Вика!
— Ну, или вольер…
— Вика!
— Ну, что?!
— Это называется манеж! Вика, это манеж!
🐹🐹🐹— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
🐹🐹🐹— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!
🐹🐹🐹Небольшая туманность — часть любого прогноза.
🐹🐹🐹Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так… И с каких пор?
— Со следующей недели.
🐹🐹🐹Дышашие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
🐹🐹🐹— Дорогая, мы выходим через 15 минут!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем — ножницы!
🐹🐹🐹Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек, или сделал скриншот — непонятно.
🐹🐹🐹И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: «Встань и корми меня!» И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.
🐹🐹🐹Просыпаешься за минуту до будильника: агрессивно пытаешься выспать из этой минуты всё, что можно!
🐹🐹🐹У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение — глаза как у орла.
— А при чем здесь он?
— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
— Видел, какой удар?
— Видел!
— А куда мячик улетел, видел?
— Конечно!
— Ну и куда он улетел?
— Я уже забыл…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
