👟👟👟В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.
👟👟👟— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
— Возможно это его первый пациент…
👟👟👟— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
👟👟👟Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.
👟👟👟Я думал, что деньги сделают меня счастливым, а оказалось, что для этого их сначала надо заработать.
👟👟👟— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.
👟👟👟Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво…
👟👟👟Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
👟👟👟Пользуясь случаем я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
👟👟👟Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
👟👟👟Поликлиника. В рентгеновском кабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
👟👟👟— Подорожник? Серьезно?
— Извините, у нас тут бесплатная поликлиника, уж как есть.
👟👟👟Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами…
👟👟👟Звонок из банка:
— Мы одобрили вам кредит.
— О, вы так мне доверяете?
— Ну, в залоге будет квартира.
— Вы доверите мне квартиру?
— Её нужно застраховать.
— О, Вы верите, что я не сожгу её специально?
— Тогда будете работать на нас всю жизнь!
— Вы возьмёте меня на работу?
👟👟👟— Вот вы, качки, все тупые!
— Это почему еще?!
— Ну, вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
— Сто двадцать.
— С чего сто двадцать то?!
— Так ведь гриф еще двадцать!
👟👟👟— Запомните дети! От знаний еще никто не умирал! И пусть Вас не настораживает скелет в кабинете биологии!
👟👟👟Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!
👟👟👟— Не слушай других, милая, ты самая красивая! В своей весовой категории…
👟👟👟Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями.
👟👟👟Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров — это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
👟👟👟— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Вова, правда? И что же она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.
👟👟👟В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
— Здравствуйте! Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…
👟👟👟Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.
👟👟👟Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
— Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
👟👟👟После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
👟👟👟Я тут с кинологом познакомилась… Ну, такой мужчина внимательный… Всю ночь меня за ухом чесал…
👟👟👟Перекати-поле — это скелет умершего колобка.
👟👟👟Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…
👟👟👟Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
👟👟👟Они жили счастливо и долго… Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.
👟👟👟Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
👟👟👟— Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
👟👟👟— Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
— Ну, например, у мамки на спине…
👟👟👟Покупатель — продавцу:
— Раз уже взвесили свой палец, так и нарежьте мне его!
👟👟👟CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
👟👟👟Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger