Выпуск #02679. Лучшие Анекдоты из Питера за 02.03.2025

🏃🏃🏃Питер — город, который у одних вызывает вдохновение, а у других — ОРЗ…
🏃🏃🏃— Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
— Простите, а без блинов можно?
— Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
🏃🏃🏃За выходные ни разу ни присел… Потому что лежал…
🏃🏃🏃На вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую купюру:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает купюру на просвет, прячет её в карман брюк и говорит:
— Значит так, слушай сюда… Возвращается мужик из командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…»
🏃🏃🏃— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
🏃🏃🏃Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
🏃🏃🏃— Это твой блокнот? Здесь написано: «домашняя выпечка с доставкой», «доставка пиццы», «куры гриль на дом»…
— Нет. Это кулинарная книга моей жены.
🏃🏃🏃Лайфхак. Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.
🏃🏃🏃Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.
🏃🏃🏃— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
🏃🏃🏃Если девушка говорит: «Можно у тебя кое-что спросить?» — знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.
🏃🏃🏃Как-то раз в компании, в которой находился Марк Твен, рассказывали морские истории. Многие из которых были старыми и весьма неправдоподобными байками. Присутствующие попросили Твена рассказать что-то увлекательно-морское из его богатой биографии.
— Вам рассказать правдивую историю? — спросил писатель.
— Да, разумеется, — ответили ему хором.
— Хорошо. Итак, мы пересекали Атлантический океан на одном из надежнейших пароходов трансатлантических линий. Вдруг однажды утром разыгрался ужасный шторм. Палубу захлестнули волны чудовищной высоты, мачты сломались, а потом отказали рули. Судно стало погружаться в воду, все быстрей и быстрей, и наконец потонуло со всеми пассажирами и командой…
Когда слушатели оправились от изумления, один из них спросил:
— Но вы не рассказали, как вам удалось спастись!?
— А я не спасся, — ответил писатель. — Я пошёл ко дну вместе со всеми…




🏃🏃🏃В своем стремлении избежать граблей человек наступает на весь прочий сельхозинструмент.
🏃🏃🏃— Я с тобой я не высыпаюсь! Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе остальная половина остаётся.
— Но не такая же: четверть справа от тебя и четверть слева.
🏃🏃🏃Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.
🏃🏃🏃Бармен говорит посетителю за стойкой:
— Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
— Зачем мне еще один пустой стакан!?
🏃🏃🏃— За что купил, за то и продаю!
— Это же верный путь к банкротству…
🏃🏃🏃— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
🏃🏃🏃Бойтесь психологов — они настраивают ваших тараканов против вас.
🏃🏃🏃К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется:
— Вечно физики что-нибудь за бешенные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил:
— А философы даже ластики не заказывают.
🏃🏃🏃Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
🏃🏃🏃— Мы предлагаем хорошую зарплату.
— Насколько хорошую?
— Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.
— У меня отличные навыки.
— Прекрасно, можно подробнее?
— Не волнуйтесь, они отличные.
🏃🏃🏃В моем аквариуме воды — на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
🏃🏃🏃Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…
🏃🏃🏃— Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе чужих.
🏃🏃🏃— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник, и не катится ли она сейчас вниз по улице.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger