🏃🏃🏃— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
🏃🏃🏃Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.
🏃🏃🏃Объявление. Недорого сдаю напрокат надёжную точку опоры.
🏃🏃🏃Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
🏃🏃🏃— Во что ты опять вляпалась?
— Все перечислить?
🏃🏃🏃Психдиспансер. Палата «буйных». Запись в истории болезни: «Архимед. Точки опоры не давать.»
🏃🏃🏃— Скучно у вас тут. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что-то!». И ушли.
🏃🏃🏃Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
🏃🏃🏃У самых веселых людей самая грустная душа.
🏃🏃🏃— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
🏃🏃🏃Только найдя в мужчине точку опоры, женщина может перевернуть свой мир.
🏃🏃🏃Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка
🏃🏃🏃— Как там ремонт?
— Продвигается!
— Оцени по шкале готовности.
— Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху.
🏃🏃🏃Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.
🏃🏃🏃Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: «Решили послать сходить купить выпить».
🏃🏃🏃В экстренных случаях точку зрения разрешено использовать в качестве точки опоры.
🏃🏃🏃Моя кровать — волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.
🏃🏃🏃Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.
🏃🏃🏃— Ну как, нормально с ним работать?
— Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.
🏃🏃🏃Дайте мне точку опоры, кисло-сладкий соус, маленькую колу и пирожок.
🏃🏃🏃— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
🏃🏃🏃Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии: «Как же я волнуюсь и переживаю!» – до стадии — «Ой, да пошло оно всё!..»
🏃🏃🏃— Вам нужно менять ремень генератора, ремень кондиционера, сальники, опоры, задний мост тоже… И многое, многое другое… Поэтому, оставляем только передний и задний бампер, они в порядке. Но между ними надо вложить новую машину.
🏃🏃🏃Уровень знания английского — понимаю по интонации, что происходит.
🏃🏃🏃Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбается. Разозлённый композитор рявкает:
— Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
🏃🏃🏃Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой…
🏃🏃🏃Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
🏃🏃🏃— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
🏃🏃🏃Дайте мне точку опоры и я усну в любом положении.
🏃🏃🏃В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
🏃🏃🏃Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.
🏃🏃🏃Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу.
🏃🏃🏃— Приходите к нам в гости!
– Когда?
– В воскресенье вечером.
– А адрес у вас какой?
– Зачем вам адрес? Просто так приходите.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger