👛👛👛Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
👛👛👛Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
👛👛👛Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…
👛👛👛Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом»…
👛👛👛— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
👛👛👛— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это же как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
👛👛👛Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну, все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!
👛👛👛— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— Ловко.
👛👛👛Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечник, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
👛👛👛Однажды ночью в квартиру французского писателя Оноре де Бальзака пробрался вор и попытался взломать ящик стола. Писатель проснулся от шума, сел на кровати, увидел, что происходит… и стал искренне смеяться. Вор, вместо того чтобы удрать, замер в изумлении. Он обиделся на смех хозяина и спросил у него:
— И что же здесь смешного?..
— Послушайте, вы ночью, в кромешной темноте ищете деньги, которые я не могу найти даже в белый день, — объяснил Оноре де Бальзак.
Что произошло между ними дальше — история умалчивает. Но я могу предположить, что вор расчувствовался и оставил великому писателю немного денег на пропитание.
👛👛👛Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
👛👛👛— Это у тебя что?
— Это скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…
👛👛👛Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…
👛👛👛Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
— Что, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем…
👛👛👛У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…
👛👛👛Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что женщин водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?
👛👛👛Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!
👛👛👛Эвакуатор грузит припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
👛👛👛Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю. Получилась смета…
👛👛👛Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает:
— Бабушка, а как они жевали Добрана?
— Какого Добрана, внученька?
— Ну, ты же сама говорила: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать…»
👛👛👛Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги все-таки пахнут.
👛👛👛— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Ну, скворечник.
— Какой еще скворечник?
— Деревянный.
— А я вас хотел в кино пригласить.
— Ну приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?
— У меня дома скворечник недоделанный.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
