📙📙📙На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
📙📙📙Как заинтересовать человека:
1. Напишите: «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»
📙📙📙Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором…
📙📙📙Начал курить, чтобы доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
📙📙📙— Ты кто?
— Инопланетянин.
— О! Здорова! А я землянин, дай пять!
— Не могу. Не могу дать пять… Семь могу дать.
📙📙📙— Дорогой, давай разведемся?
— Но мы еще даже не поженились.
— Какой же ты педант.
📙📙📙Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит, что вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:
— Не говори об этом ребенку — а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
— И сам забудь!
📙📙📙— Купила туфли, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Что же это за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая.
📙📙📙Жена спрашивает у мужа:
— О чём это ты с соседкой разговаривал?
Муж.
— Да так, о погоде.
Жена.
— Слушай сюда, синоптик. Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
📙📙📙— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
📙📙📙Каждый участник, покидающий «Битву экстрасенсов», вздыхает:
— Я так и знал…
📙📙📙— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
📙📙📙Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
📙📙📙— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— Тогда им нужен сантехник!
📙📙📙Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
📙📙📙В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Ем я!
📙📙📙Настоящее одиночество — это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.
📙📙📙— Зачем ребенку два родителя?
— А затем, что, пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
📙📙📙— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!
📙📙📙— Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
— А! Так я его только что оттуда принёс…
📙📙📙Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придется…
📙📙📙Ненавижу время после 22:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы… Или я скучаю по кому-то… Или не хватает чего-то… И есть охота, есть-есть-есть…
📙📙📙Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
📙📙📙— Пасаны, щемись, у неe нож!
— Это мультитул!
— Пасаны, щемись, она инженер!
📙📙📙Из переписки:
— Каг пишеца «видешь» или «видишь»?
— «Видишь». Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг».
— А что не таг?
📙📙📙Учительница:
— Маша, раздай тетради… и не забудь две положить в прикуп.
📙📙📙— Возьмем, к примеру, чувство юмора…
— Где возьмем?
📙📙📙На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен