
❅ ❅ ❅— Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.
❅ ❅ ❅Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай… Вы- ды-хай!
❅ ❅ ❅Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат…»
❅ ❅ ❅Странно: денег нет, а зависимость от них есть.
❅ ❅ ❅Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
❅ ❅ ❅Эх, а я еще помню те времена, когда имея в кармане всего 100 рублей в магазине можно было набрать целую гору продуктов и бежать к выходу, слыша позади крики продавщицы:
— Слава держи его, он не заплатил!
❅ ❅ ❅Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом.
❅ ❅ ❅— Серега, а ты чего такой злой с самого утра?
— Прикинь, вчера моя жена, Люся, типа чуть со стыда не сгорела!
— В каком смысле?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно им дверь открыть, потому что она, видите ли, не накрашенная…
❅ ❅ ❅— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
❅ ❅ ❅— Люся, я тебя это… сильно, ну… знаешь… слово на букву «Л».
— Лобзик.
— Да. Лобзик.
❅ ❅ ❅Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим — прощаться.
❅ ❅ ❅Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.
❅ ❅ ❅— Доктор, у меня спина зудит. Я не пью, не курю, физкультура, секс только с женой! Откуда зуд?
— Ну-ка, ну-ка! О, это у вас, батенька, крылья расти начали!
❅ ❅ ❅— Какова форма Земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
❅ ❅ ❅Добрый сторож в ружье заряжает сахар.
❅ ❅ ❅Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?..
❅ ❅ ❅— Так тяжело найти любовь!
— Это ты еще работу не искала…
❅ ❅ ❅Всю жизнь думал, что прожил с дурой, которой можно вешать лапшу на уши, оказалось она так же думала…
❅ ❅ ❅Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.
❅ ❅ ❅Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
❅ ❅ ❅— Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость…
— Вы посмотрите кто к нам пришёл!
❅ ❅ ❅Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
❅ ❅ ❅Чтобы сохранить мир в семье нужны любовь, терпение, понимание и, как минимум, два ноутбука.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru