🌲🌲🌲До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
🌲🌲🌲Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел «Оливье». Он заканчивается, когда помыл из-под него салатницу.
🌲🌲🌲Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?» — обескуражил меня надолго.
🌲🌲🌲Вот скажите, зачем в «Битве Экстрасенсов» называют победителей? Что же это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так — собрались, вышел ведущий, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!
🌲🌲🌲Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
🌲🌲🌲Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
— Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!
🌲🌲🌲— О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?
🌲🌲🌲АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!
🌲🌲🌲— Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
— Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
— Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
— Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
🌲🌲🌲Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого!
🌲🌲🌲Лев Дуров рассказывал: «Однажды я не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели, я бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число. Махнул рукой и отправился восвояси. Зашел в скверик. И тут из сумрака меня окликнули: «Мужик! Елка нужна?» — «Еще как!» — «Ну, иди сюда, забирай за трояк!» Я бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал ему 3 рубля, мужик сунул мне верхушку елки и пропал. Я попробовал двинуться — никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее — ни в какую. И тогда я догадался, что мне подсунули растущую в сквере елку и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на 3 рубля».
🌲🌲🌲Яркий пример использования метрической системы — автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
🌲🌲🌲— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?
🌲🌲🌲Она:
— Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро:
— Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!
🌲🌲🌲— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!?
🌲🌲🌲Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают…
🌲🌲🌲Новый год хорош еще и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует…
🌲🌲🌲Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
🌲🌲🌲Объявление. На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли.
🌲🌲🌲В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 15.000 рублей в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 60.000 рублей, он строго заявил:
— Вот твоя зарплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
