☺ ☺ ☺— Вы любите лук?
— До слез!
☺ ☺ ☺Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
☺ ☺ ☺Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.
☺ ☺ ☺На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
☺ ☺ ☺— Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперек!
☺ ☺ ☺ Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»
☺ ☺ ☺— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
☺ ☺ ☺Обожаю я эти кулинарные передачи! Как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм… Взял! Добавьте лимончик… Добавил… И всё хорошо!
Что они ещё 30 минут эфирного времени делают?!
☺ ☺ ☺Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»
☺ ☺ ☺Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой…
☺ ☺ ☺Парень доведет девушку до слез и думает: «Ну я и урод». Девушка доведет парня до слез и думает: «Ого! Вот это я мощная! Да я оружие! Я робот! Я Бэтмен! Даже маме расскажу!»
☺ ☺ ☺Работа — не волк, а произведение силы на перемещение.
☺ ☺ ☺Мне звонил Санта и сказал, что у него сбежал самый тупой и толстый олень. Но я тебя не выдал.
☺ ☺ ☺Новый телефонный тариф «Дима Билайн». Первые 10 секунд противно, а потом привыкаешь.
☺ ☺ ☺— Официант, у меня чашка с трещиной!
— Ой, ну что я вам могу на это сказать… Вот такой у нас крепкий кофе.
☺ ☺ ☺— Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец-то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.
☺ ☺ ☺Довел до слез. Дальше не провожал.
☺ ☺ ☺Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой — салфетка, блокнотик, все пучком.
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо, — записывает в блокнот.
— Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
— Все будет в лучшем виде, — записывает…
— И не вдоль волокон, а поперек.
— О’кей.
— Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
— Оч-чень хорошо. Сделаем.
— Приготовьте соус на Бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
— О’кей.
— …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
— Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
— ЗИHА!!! ЛАНГЕТ — ОДИН РАЗ!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru