🚚🚚🚚— Только из Питера. Надо сказать что в это время года в Питере довольно серенько.
— Ты веришь в смену времен года в Питере?
🚚🚚🚚Хочется хоть раз быть первым. Поэтому поздравляю вас с Новым годом!
🚚🚚🚚Фильм «50 попыток лечь спать», жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, Интернет, холодильник.
🚚🚚🚚— Милая, хочешь я отдам тебе своё сердце?
— Ты мне лучше мои нервы верни.
🚚🚚🚚Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
🚚🚚🚚— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
— Что? Я старая?!
🚚🚚🚚— Мужчина, я вам нравлюсь?
— Да.
— Ну, так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!
🚚🚚🚚Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи.
🚚🚚🚚— Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
— Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
🚚🚚🚚Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной. Фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен. Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времен валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Ее время обязательно придет. Таков универсальный закон пельменя.
🚚🚚🚚Работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
🚚🚚🚚Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все!
🚚🚚🚚При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
🚚🚚🚚— На день рожденья родители подарили мне толковый словарь русского языка. Я просто не нашел слов, чтобы поблагодарить их…
🚚🚚🚚Оптимист откладывает до лучших времен, пессимист — на черный день, а реалист — на всякий случай.
🚚🚚🚚Профессор говорит студенту:
— Ваша фамилия?
— Иванов Вася.
— Чему вы улыбаетесь?
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
🚚🚚🚚Уже в первобытные времена женщины говорили — полная пещера шкур, а надеть нечего!
🚚🚚🚚Прошу зачесть дни дистанционного обучения моих детей в мой трудовой стаж, как педагогический.
🚚🚚🚚Берёте 100 мл виски, туда наливаете 50 мл валерьянки. Два раза в день натощак. Нервов нет ваще-е-е.
🚚🚚🚚Теперь мы говорим родителям: «Хватит смотреть телевизор».
🚚🚚🚚Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет.
🚚🚚🚚Вызываю такси. Диспетчер говорит:
— Синяя «Шкода», номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная «шестёрка», из неё высовывается мужик и говорит:
— Я — «Шкода»!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
— Я сам в шоке!
🚚🚚🚚Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
🚚🚚🚚— Я вчера икал. Это ты про меня вспоминала?
— Да, весь вечер желала тебе судорожного сокращения диафрагмы и межреберных мышц.
🚚🚚🚚Из переписки:
— Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
— Да, сорвалась пятерка…
🚚🚚🚚Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте, тогда вы сможете ещё и подраться.
🚚🚚🚚Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.
🚚🚚🚚Спросил у женщины в автобусе: «Вы не выходите». Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее…
🚚🚚🚚Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается – и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
— Лена! А Леонид Десятников, а Джон Кейдж!?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger