
🏆 🏆 🏆— Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?
🏆 🏆 🏆Я сегодня не такой, как вчера… а вчера я был совсем никакой!
🏆 🏆 🏆— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят…
🏆 🏆 🏆Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматолог.
🏆 🏆 🏆Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
🏆 🏆 🏆Говорят… Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
🏆 🏆 🏆— Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
— Вывожу, но с трудом.
🏆 🏆 🏆— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: крысы стонущего корабля.
🏆 🏆 🏆Жена мужу:
— Я хочу купить себе наконец новое платье!
— А чем тебе это не нравится?
— Ему пять лет и оно свадебное!
🏆 🏆 🏆Девушка — как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.
🏆 🏆 🏆Вчера любовался ночным небом… Блин, сколько же там мертвых пикселей.
🏆 🏆 🏆— У меня нет возможности ходить в тренажерный зал…
— Фехтованием займись!
— В жену, что ли, вилкой потыкать?
🏆 🏆 🏆— Ой, давайте только без этого: «Меня трудно найти, легко потерять…» Вы что носок?
🏆 🏆 🏆Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач: Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…
🏆 🏆 🏆Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…
🏆 🏆 🏆Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
🏆 🏆 🏆Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
🏆 🏆 🏆Пожарники — веселый народ. Они едут отмочить там, где кто-то отжег.
🏆 🏆 🏆Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
🏆 🏆 🏆Кто-то поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку «8» притом вставил её боком… мне страшно на нём ездить.
🏆 🏆 🏆Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет, рогатый, позови жену». Ну, он закатывает скандал, жена его успокаивает… мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет, рогатый, да ты еще и ябеда…»
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru