🍺🍺🍺Интересно, какая детская травма отвечает за любовь к Санкт-Петербургу?
🍺🍺🍺Лучший аргумент в споре: не могу с тобой согласиться, поэтому признай, что ты неправ.
🍺🍺🍺Всё просто. Молчи, когда не спрашивают. Не лезь с советом, когда не просят. Не будь там, где не уверен, что тебе рады. Живи для тех, кто тебя любит. И для себя жить… не забывай.
🍺🍺🍺Если я тебя слушаю не перебивая, то не надо меня будить…
🍺🍺🍺На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным. Теперь я знаю, зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка. В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю каждые два часа.
🍺🍺🍺Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.
🍺🍺🍺Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
🍺🍺🍺— Всё! Я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем приходила?
🍺🍺🍺— Милый, привет, чем занимаешься?
— Лежу в постельке, засыпаю.
— А ты?
— А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.
🍺🍺🍺Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
🍺🍺🍺Позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Попросив подробности, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
🍺🍺🍺— У тебя бывает дежавю?
— Вроде ты уже об этом спрашивал?..
🍺🍺🍺— Как вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
🍺🍺🍺Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…
🍺🍺🍺Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
🍺🍺🍺В больнице:
— Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
— А вы не пробовали закрыть глаза?
🍺🍺🍺Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
🍺🍺🍺Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…
🍺🍺🍺Пятки — бункер для души!
🍺🍺🍺— До чего же медленно вы работаете! Вы хоть что-то умеете делать быстро?
— Я быстро засыпаю.
🍺🍺🍺Совесть — странная вещь. Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.
🍺🍺🍺Однажды Генрих Гейне получил от приятеля большое письмо наложенным платежом. В нем было много оберточной бумаги и маленький листочек со словами: «Чувствую себя хорошо. Твой…»
Вскоре на адрес приятеля пришел большой ящик, за получение которого ему пришлось заплатить большие деньги. В ящике лежал большой камень и коротенькая записка: «Когда я узнал, что ты чувствуешь себя хорошо, этот камень свалился с моего сердца. Твой Гейне».
🍺🍺🍺Я, как компьютер, тоже засыпаю после 15 минут бездействия.
🍺🍺🍺— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
🍺🍺🍺Мужская хитрость, по сравнению с женской – так… художественная самодеятельность…
🍺🍺🍺Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
🍺🍺🍺Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает — сколько прошло, вторым — сколько осталось.
🍺🍺🍺— А как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
— Как, только до трëх?
— Ну… Иногда до полчетвёртого…
🍺🍺🍺— Маша, ты мне нравишься.
— Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
🍺🍺🍺— Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели.
— Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из-под камней.
🍺🍺🍺Стоит барышня у подъезда. Подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из кармана пластинку «Дирола» со словами:
— Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
