🍺🍺🍺Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
🍺🍺🍺А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: «Вам руки сидеть не мешают?!»
🍺🍺🍺Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
🍺🍺🍺Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.
🍺🍺🍺— Не нравится суп?!
— Неделю назад нравился, а теперь нет?!
🍺🍺🍺— Тебе интересно мое мнение?
— Нет.
— Очень хорошо. Тогда я — максимально подробно…
🍺🍺🍺Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.
🍺🍺🍺У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.
🍺🍺🍺У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется есть.
🍺🍺🍺— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за два дня до сдачи.
🍺🍺🍺Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу…
🍺🍺🍺Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперед.
🍺🍺🍺Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
🍺🍺🍺Молодые мужчины бегают за женщинами, зрелые — волочатся, красивые — отбиваются, а опытные — доверяют своему чувству… юмора!
🍺🍺🍺— Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
— А можно я свечи не буду?
🍺🍺🍺Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен кроме тебя!» — а не убегать, крича «Ур-ра-а-а!»
🍺🍺🍺Крошка кролик спросил у мамы:
— Мамочка, откуда я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, — ответила мама.
🍺🍺🍺Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
🍺🍺🍺— Что ты пьешь?
— Смузи, это очень полезно.
— А что там?
— Ягоды, зрелые фрукты, водка, антидепрессанты.
🍺🍺🍺Ненавижу зиму, вот эти вот… декабрь и февраль… я бы и январь ненавидел, но там восемь дней подряд на работу ходить не надо.
🍺🍺🍺— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это! Осенний! СУП!
🍺🍺🍺Судья:
— У Вас серьёзный повод для развода?
Жена:
— Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё, что я готовлю!
🍺🍺🍺Девушка — парню:
— Дурак ты! И шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж.
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу я, шучу…
🍺🍺🍺А ведь зрелые годы заканчиваются, когда здоровье из шипучего превращается сыпучее…
🍺🍺🍺А давайте называть рабочие дни безвыходными!
🍺🍺🍺Люди — они, как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие — как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
🍺🍺🍺Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.
🍺🍺🍺Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются как это ты так, сама себя накрутила Настя.
🍺🍺🍺Маленький ребёнок плачет. Мама:
— У него что-то болит!..
Папа:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!
🍺🍺🍺— Кажется, я умираю…
— Ещё бы! Ты съел почти все зрелые мандарины сразу!
— В смысле «почти»? Где ещё есть?
🍺🍺🍺— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах. Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
🍺🍺🍺— Фрукты-то зрелые?!
— Зрелые, зрелые!!!
— А где аттестат зрелости?!
🍺🍺🍺— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
🍺🍺🍺— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?
🍺🍺🍺Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот!.. Машина застряла.
— Ну, и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger