Выпуск #01796. Лучшие Анекдоты из Питера за 01.10.2022

🌰🌰🌰Словарь Питерского языка:
Бордюр — иногородний бескультурный поребрикозаменитель…
🌰🌰🌰Не пью уже двести четырнадцать дней!.. Но это не подряд…
🌰🌰🌰Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.
🌰🌰🌰Плохо знать много анекдотов… Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
🌰🌰🌰Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге — это дауншифтинг.
🌰🌰🌰Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей — уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть… Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.
🌰🌰🌰Диалог на экзамене: Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель:
— Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
— А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.
🌰🌰🌰Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
🌰🌰🌰А вот те, кто сразу на три места паркуется, и те, кто в фастфуде в одного столик на четверых занимает, это одни и те же люди или у них узкая специализация?
🌰🌰🌰Ищущей отношений стюардессе очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
🌰🌰🌰— Рома! На каком вы сейчас этапе ремонта?
— На этапе «закончились деньги на ремонт».
🌰🌰🌰— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д…
— Алфавит.
— Блин…
🌰🌰🌰— Серёжа, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.




🌰🌰🌰— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не «овсянка, сэр»?
— Подлянка, сэр!
🌰🌰🌰— Доктор, я буквально все забываю!
— А вы записывайте!
— Да я буквы забываю!
🌰🌰🌰Пассажир обращается к стюардессе:
— Нельзя ли у вас попросить парашют?
— Мы парашютов не выдаем.
— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
— Мы с вами не в море.
— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
🌰🌰🌰— Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
— Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который, когда проигрывает — ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове???
— Конечно, нет!!!
— Ну, так вот он и не стал играть…
🌰🌰🌰Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?
🌰🌰🌰— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Пятнадцать тысяч.
— Пятнадцать тысяч? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
— Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
🌰🌰🌰Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
— Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:
— А как это?
Менеджер:
— Буквами!
Блондинка:
— Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
🌰🌰🌰Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии Интернет-трафика, почти весь трафик съела реклама в этом корыстном приложении…
🌰🌰🌰В самолете парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
🌰🌰🌰В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
— Алло! Могу предложить вас сенсационный номер! Я глотаю шпагу длинной в метр!
— Это старый трюк. Таких глотателей полно!
— Да, но мой рост девяносто сантиметров!
🌰🌰🌰— Решил привести своe здоровье в порядок. Недавно аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Господи, какие?
— Я в нем застрял…
🌰🌰🌰Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на десять рублей в день!
🌰🌰🌰Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе
— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
— Мы находимся на высоте десять тысяч метров.
— Откройте, я хочу выйти!
Стюардесса бежит к экипажу:
— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.
— Это тот, что весь в бинтах?
— Да!
— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger