📗📗📗В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.
📗📗📗Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок.
📗📗📗Женщина имеет последнее слово в споре. Все, что мужчина говорит после этого, является началом нового спора.
📗📗📗В положении «тыжайтишника» бесит не столько, что каждый просит тебя что-то подключить или наладить, а что в этом процессе на каком-то этапе обязательно прозвучит фраза: «Ой, а я не знаю какой здесь пароль…»
📗📗📗Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
📗📗📗– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья???
📗📗📗Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
📗📗📗— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн…
📗📗📗Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
— Вы меня обманули! Вы все врали!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили: «ПЕРВЫЙ КЛАСС», — а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна… и та… какая-то нервная…
📗📗📗Никогда не понимала пожелания: «Мужа тебе богатого!» Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
📗📗📗С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер «Садись»… и его продолжение «Садись-2»!
📗📗📗— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
📗📗📗Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну, давайте…
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
📗📗📗Один игрок другому:
— У нас завидный партнер. Перед началом розыгрыша он всегда знает, как надо разыгрывать, а после почему он опять проиграл.
📗📗📗К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.
📗📗📗Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой
📗📗📗— Официант у меня в пиве муха! Что это значит?
— Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы…
📗📗📗Графиня существует, кувшинка тоже есть… а стаканка почему-то отсутствует.
📗📗📗Подруга купила мужу на день рождения шикарный топор-колун, и после покупки шла с ним по городу, изящно закинув на плечико. Говорит, что столько внимания она никогда еще не ощущала. Я с ней поспорила, потому что, когда я иду с чемоданом перфоратора «Hilti», на меня тоже мужики оглядываются. Сошлись на том, что топор все-таки брутальнее. Может, я в том чемодане не перфоратор, а косметику несу…
📗📗📗Сентябрь! Родители охрипшие, дети оглохшие, но уроки выучены!
📗📗📗За кулисами две актрисы разговаривают о выступающей в гала-концерте:
— Посмотри, я ничего не понимаю: почему зрители без конца аплодируют перед началом её выступления?
— Ничего удивительного. Она сказала, что не будет петь, пока не наступит тишина.
📗📗📗Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный пешеход переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник — на нижний!
📗📗📗— Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одна проблема…
— Какая?
— Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
📗📗📗Жена пациента и психиатр:
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну как сказать?.. Вчера вечером его застрелили в подъезде.
📗📗📗— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
