⚫ ⚫ ⚫Полная женщина — это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.
⚫ ⚫ ⚫— Очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после того, как вы его застраховали. Но поскольку вы наш солидный клиент, мы выплатим вам страховку без расследования. Только давайте составим опись погибшего имущества.
— Тогда пишите… Во-первых, десять литров керосина…
⚫ ⚫ ⚫Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени…
⚫ ⚫ ⚫Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре пустых бутылки из-под самогона и одна на две трети пустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— За Шарика!
⚫ ⚫ ⚫Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.
⚫ ⚫ ⚫Идут обходчики вдоль ж/д путей.Тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего…
— А как так получилось — то, что из электрички вылетел?
— Мужики, не знаю, ей — Богу… Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю…
⚫ ⚫ ⚫Для оптимиста-суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.
⚫ ⚫ ⚫Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
⚫ ⚫ ⚫Индийский макияж — это жирная точка в карьере любого визажиста.
⚫ ⚫ ⚫Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то — свой зад. Главное не бросить друга в беде!
⚫ ⚫ ⚫Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
⚫ ⚫ ⚫Встречаются два крокодила:
— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
— Ну, и?
— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
⚫ ⚫ ⚫Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом».
⚫ ⚫ ⚫— Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета… Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.
⚫ ⚫ ⚫Жизнь — суп… и ты в нем — вилка.
⚫ ⚫ ⚫Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.
⚫ ⚫ ⚫Ночью жена просыпается — мужа в постели нет. Слышит, какой-то шум на кухне. Заходит и видит такую картину: на столе пустая бутылка, а муж стоит возле открытого холодильника и, придерживая дверцу, говорит:
— Слышь, шеф, подвези до кабака, пожалуйста. Ик!
Не дождавшись ответа, шагает в сторону. Через минуту подходит снова и повторяет свой короткий монолог. Жена, горько усмехнувшись, снова ложится спать. Утром приходит на кухню, а там ни мужа, ни холодильника.
— Вот же, паршивец, уговорил-таки!!!
⚫ ⚫ ⚫О том, что кефир сильно просрочен, Геннадию Малахову сказал сам кефир.
⚫ ⚫ ⚫Ты меня, конечно, извини, но извиняться за вчерашнее даже не собираюсь.
⚫ ⚫ ⚫Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
⚫ ⚫ ⚫Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
⚫ ⚫ ⚫В психушке двое разговаривают:
— Ну, как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц много.
Тут в палате возникает медсестра:
— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
⚫ ⚫ ⚫Продам сигареты со вкусом жареной картошешки с лучком и грибочками с соусом бешамэль.
⚫ ⚫ ⚫— Дорогой! Ты молока купил?
— Молокаку? Не, не пил… А что это!?
⚫ ⚫ ⚫Задумалась — это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
⚫ ⚫ ⚫Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
⚫ ⚫ ⚫После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.
⚫ ⚫ ⚫Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неё спрашивает:
— Тебе в школе понравилось?
— Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать — тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
⚫ ⚫ ⚫Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?!
⚫ ⚫ ⚫— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному.
⚫ ⚫ ⚫— Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
— Я вся во внимании!
— Для начала безличное неполное: Смеркалось.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger