🚆🚆🚆Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры…
🚆🚆🚆После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.
🚆🚆🚆— Какой крайний срок поставить?
— Ставь 31-е!
— 31-е? Нормально! Вы успеете?
— Успеем, конечно. Просто месяц не указывай…
🚆🚆🚆Чувство собственной правоты согревает. Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.
🚆🚆🚆Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
🚆🚆🚆Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— Да, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты…
🚆🚆🚆Советы девушкам, сидящим на диете… Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
🚆🚆🚆— Я нашёл смысл жизни.
— Положи, это не твоё.
🚆🚆🚆Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 90 километров в час.
🚆🚆🚆Иногда ответ абсолютно правильный, только с вопросом не совпадает.
🚆🚆🚆Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу: «УРА!», «Наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», — начальник почему-то передумал.
🚆🚆🚆Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
🚆🚆🚆Немецкий физик и химик, лауреат Нобелевской премии, автор третьего закона термодинамики Вальтер Нернст имел необычное хобби – он разводил карпов. По этому поводу кто-то из его знакомых однажды глубокомысленно заметил: «Странный выбор. Кур разводить и то интересней»… Когда у Вальтера Нернста спрашивали, почему именно карпов, а не кур, гусей, собак или лошадей, он отвечал, как выдающийся специалист в области термодинамики, причём с финансовым уклоном: дескать, рыбы — существа холоднокровные и они находятся в термическом равновесии с окружающей средой, а вот теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги. А ещё на столе у профессора Нернста стояла пробирка с органическим соединением дифенилметаном — это такие бесцветные прозрачные кристаллы с запахом герани и температурой плавления около 25°С. Если в жаркую погоду профессор Нернст во время лекции замечал, что дифенилметан растаял, то говорил радостную для студентов фразу: «Против природы не попрёшь!» и уводил своих учеников из душной аудитории на природу — заниматься греблей и плаванием.
🚆🚆🚆Почему, когда ставишь нормальную музыку, просят поставить нормальную музыку?
🚆🚆🚆Землетрясение — это звонок от природы в вибрационном режиме.
🚆🚆🚆Чтобы показать, кто в доме хозяин, Вася три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
🚆🚆🚆Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.
🚆🚆🚆Выиграть у гроссмейстера просто: достаточно поставить ему мат.
🚆🚆🚆— Как вы справляетесь с работой? — спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
— Превосходно, — отвечает фермер. — Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
— Очень интересно.
— Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
— Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
— Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
🚆🚆🚆До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
🚆🚆🚆Посетитель:
— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор пишет что-то в истории болезни:
— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
— У меня… погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор, продолжая писать:
— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой…
Посетитель:
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор поднимает глаза:
— Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья — веками, знаете ли, обкатанный приём…
Посетитель:
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор, роняя очки на стол, вполголоса:
— Оп-паньки…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
