☸☸☸Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!
☸☸☸Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
☸☸☸— Жен-н-н-на-а-а-а-а, я дома. Что это у нас так пахнет. Что это? Это пельмешки?
— Это у соседей.
☸☸☸— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
— Хорошо, мамочка!
— Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
☸☸☸Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
☸☸☸Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
— А-а-а… Э-э-э… Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
— Да-а-а? Ну, тогда — молись!
☸☸☸После прививки мальчик еще долго не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.
☸☸☸Разговаривают две бабки:
— Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?
— Ды китайский карандаш купила!
— И чё?
— Ничё, рисуют сидят!
☸☸☸Потерпеть поражение в борьбе с алкоголем можно только в том случае, если он на битву не явился.
☸☸☸Больше всего в лечении ушей каплями мне нравится то, что нужно три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
☸☸☸Пока не скажешь человеку, что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть; пока человеку не скажешь, что он громко чавкает, человек так и будет чавкать; пока человеку не скажешь, что он дурак, так и не узнаешь, что сам такой.
☸☸☸Оказывается, иногда для счастья нужно просто поспать до обеда, покушать вкусной еды, обнять того, кого ты любишь. А если не помогло, то напиться. Всего-то.
☸☸☸До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
☸☸☸У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
☸☸☸Из переписки:
— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
— Где их взять-то? А можно хомячков?
☸☸☸— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом…
☸☸☸Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
☸☸☸Только у нас коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
☸☸☸— Дорогой, где ты был?
— Бегал от своих проблем.
— Странно: глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет…
☸☸☸У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.Можно сказать, курс прочитан не зря.
☸☸☸Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
☸☸☸— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
☸☸☸Обняла меня жена и говорит:
— От тебя супчиком пахнет, чужие борщи ел, изменник?
☸☸☸— Интернет — это зло!
— Да ладно, я по Интернету женился.
— А я тебе о чем говорю?
☸☸☸Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю…
☸☸☸— Кто мы?
— Женщины!
— Чего мы хотим?
— Не знаем!
— Когда мы это хотим?
— Прямо сейчас!
☸☸☸Идеалист — это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…
☸☸☸Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут. Выбор всегда за вами…
☸☸☸— Все мы расстаемся! Я ухожу.
— Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу!
— Пошли вместе?
— Пошли.
☸☸☸Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана.
— Ой, как вкусно пахнет! — восклицает девушка.
— Тебе понpавилось? Хочешь, еще pаз пpойдем?
☸☸☸— Вчера суп из черепахи ел!
— Ну и как?
— Из тарелки удобней.
☸☸☸— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger