🔨🔨🔨— Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
— Да, под ней не капает…
🔨🔨🔨Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.
🔨🔨🔨За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.
🔨🔨🔨Соглашаться, кстати, гораздо удобней, чем возражать. Потому что, в отличии от возражений, обоснований для согласия требовать не будут.
🔨🔨🔨— Пиши: «Во вторник общий сбор»…
— А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре — там только фуфайка и фтор…
— Пиши: в среду, но приходить на день раньше…
🔨🔨🔨Я:
— Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ:
— Это хомяк.
🔨🔨🔨— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать…
🔨🔨🔨И, кстати… выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
🔨🔨🔨При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
🔨🔨🔨Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
🔨🔨🔨— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье итак выходные…
🔨🔨🔨Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из университета. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
🔨🔨🔨Однажды Марка Твена спросили:
— Как пишутся популярные книги?
Он ответил:
— О, это очень просто. Для этого достаточно иметь перо и бумагу, а потом вы без всяких усилий пишете все то, что приходит к вам в голову. Правда немного хуже дело обстоит с тем, что именно приходит вам в голову.
🔨🔨🔨Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
🔨🔨🔨Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.
🔨🔨🔨— Она обиделась и не разговаривает со мной.
— На что обиделась?
— Пока не знает…
🔨🔨🔨Люся увидела падающую звезду. Загадать желание она ещё успела, а вот отойти…
🔨🔨🔨— Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец:
— Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын:
— А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец:
— Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын:
— Тогда, папа, объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
🔨🔨🔨В такую погоду — добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
🔨🔨🔨Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.
🔨🔨🔨Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
🔨🔨🔨Всегда удивляло, на улице можно попросить сигарету и в 90% случаев тебе дадут, но, если попросишь кусочек шоколада или попить воды, на тебя посмотрят как на психа.
🔨🔨🔨Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе…
🔨🔨🔨Звонок в техподдержку: «Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо».
🔨🔨🔨В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы — это очень забавные фигурки.
🔨🔨🔨Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.
🔨🔨🔨Разговор в больнице:
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.
— Та-а-ак, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Ну, и куда уж дальше-то!?..
🔨🔨🔨Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал: «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…
🔨🔨🔨— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!
🔨🔨🔨Люди намного лучше бы относились к будильнику, если бы он мог не только будить некстати, но и вовремя усыплять!
🔨🔨🔨— Вот и открылся самый известный тренажёрный зал…
— Какой?
— Огород!
🔨🔨🔨Любое, слишком категоричное утверждение — ошибочно, включая, кстати, и это…
🔨🔨🔨Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
— И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
