👩👩👩— Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город…
👩👩👩— Сегодня с утра я опять забыл сделать зарядку. И так восьмой год подряд…
👩👩👩Сыграли впервые виртуальную свадьбу, было приглашено 200 Гб гостей.
👩👩👩— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно, блин, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!
👩👩👩— Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
— Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-то другое.
👩👩👩Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!
👩👩👩— Внимание, впервые в нашем цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!
👩👩👩— Купила помаду, которая держится 6 часов. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
👩👩👩Прогресс — это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
👩👩👩— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.
👩👩👩— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
👩👩👩— Нет, мой муж не акробат! Вы просто держите фотографию вверх ногами!
👩👩👩Топ лучших средств распространения информации:
3. Интернет.
2. Телевидение.
1. «Я такое сейчас расскажу, только между нами».
👩👩👩Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.
👩👩👩— Ты вообще следишь за собой?
— Конечно!
— Что-то не видно.
— В этом и смысл слежки.
👩👩👩Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы с фотками?
— На облаке.
— А в ясные дни?
👩👩👩На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной команды, обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:
— А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из огня, начнись пожар?
Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил:
— Ту, которая легче.
👩👩👩Реклама — это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
👩👩👩— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
👩👩👩Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18:00, а он мне: «Будет день — будет пища!»
👩👩👩Не «бездумная трата денег», а «выгодная инвестиция в серотонин».
👩👩👩Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы — невинный бокал впервые становится винным.
👩👩👩— Ты с компьютерами как, на «ты» или на «вы»?
— Скорее на «О, великий»…
👩👩👩— Я не справлюсь.
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
👩👩👩— Я несовершенен, не могу определиться, страдаю…
— Так ты глагол!
👩👩👩— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
👩👩👩Женщина бывает честной и искренней только во время истерики… Спровоцируйте её, и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!
👩👩👩Рождённая тратить, копить не может!
👩👩👩У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист, и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист, и думает только о других.
👩👩👩— Я только что написал книгу по обратной психологии. Не покупайте ее!
👩👩👩Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
— Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша-то лучше всех!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger