Свежие Анекдоты из Питера за 01.02.2021

И снова здравствуйте!

❋❋❋
— Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.
❋❋❋
— Слушаю… Кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Опять?!
❋❋❋
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34-61,71-93,45. Не зануда.
❋❋❋
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене…
❋❋❋
Вся проблема тех, кто садится на диету, чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.
❋❋❋
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
❋❋❋
— Доктор! Помогите мне.
— А что случилось?
— Здесь потрогаю — больно, здесь — больно, тут — больно, даже здесь больно.
— Да просто у вас палец сломан.
❋❋❋
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик…
❋❋❋
— Я знаю ты ограбил банк! Тебе посадят! Вот, возьми перепелиные яйца!
— Зачем?!
— Перепилишь ими решетку!
❋❋❋
— У меня был прекрасный почтовый голубь.
— И что же с ним случилось?
— Погиб при исполнении служебных обязанностей.
— Как это?!
— Его пришибли на почте, когда ставили штемпель…
❋❋❋
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
❋❋❋
Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит:
— Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо!
Через минуту Вовочка кричит из ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
❋❋❋
— Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
— А ты не пробовал просто почистить ее, когда компьютер выключен?
— Когда компьютер что, прости?
❋❋❋
— Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
— Двадцать лет.
— Нет.
— Тридцать.
— Нет.
— А сколько?
— Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
❋❋❋
Хлопнуть можно только той дверью, которая не заперта.
❋❋❋
Если айтишники новая элита, чем будут меряться их наследники, когда капиталы начнут стареть? Чей прадед первым вкатился в айти? Чья семья начинала с ассемблера, а у кого предки высокоуровневые нувориши? Будут ли замалчивать историю сумасшедшей бабульки-одинэсницы?
❋❋❋
— Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
— Вы — овощное ассорти?!
❋❋❋
Сын явился в разодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с соседским мальчишкой.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо отвечает сын. — Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе
нужно покупать нового ребенка…
❋❋❋
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате — там отличная акустика.
❋❋❋
— Какой у вас опыт работы?
— 30 лет!
— А сколько вам лет на данный момент?
— 25.
— ???
— Переработки…
❋❋❋
Частная клиника. Психиатр:
— Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
— Я, доктор, работу не могу найти!
— Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
— Доктор… Ещё… от меня жена ушла….
— Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придёт время, и вы найдёте свою половинку!
— Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!
— Что случилось?
— Так, блин, если так всё прекрасно, зачем я к вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём?!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен