🎄🎄🎄Ну, что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
🎄🎄🎄Новый год встретили впятером. Я и стены…
🎄🎄🎄Полный привод, высокий клиренс… что еще нужно, чтобы встретить рассвет в застрявшей посреди чистого поля машине…
🎄🎄🎄Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.
🎄🎄🎄— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
🎄🎄🎄Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.
🎄🎄🎄Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты, и начать жить с чистого пакета для пакетов?
🎄🎄🎄— С Новым годом, Люся! Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
— Та-а-ак… По-твоему, я — больная несчастная неудачница?!..
🎄🎄🎄— Любимая, ты заглядывала под елку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.
🎄🎄🎄Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это — одиночество или свобода!
🎄🎄🎄Акция: «Не трогайте, это на Новый Год!» — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»
🎄🎄🎄— С Новым Годом!
— Все вы так говорите…
🎄🎄🎄Женская логика… Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила — я ещё не решила…
🎄🎄🎄— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
🎄🎄🎄«Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть…»
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.
🎄🎄🎄Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент — еловые иголки!
🎄🎄🎄— С Новым годом…
— Типа — поздравил?
— С чем?!! Просто констатирую…
🎄🎄🎄— Сынок, ты что праздновал?
— Нет.
— А почему руки мандаринами пахнут?
— Ребята попросили почистить.
🎄🎄🎄На приеме у психиатра:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник…
🎄🎄🎄Интроверты — они как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.
Экстраверты — они как всплывающие окна, которые никак не можешь закрыть…
🎄🎄🎄Хотел по привычки с понедельника начать жизнь с чистого листа. Но таковых уже не осталось. Пришлось начинать новую жизнь с обложки.
🎄🎄🎄Написал Деду Морозу: «Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер неизвестно какой марки. Помоги мне найти дрова.» Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!
🎄🎄🎄— А ты правда теперь моя девушка?
— Да.
— А скажи что-нибудь по-моейдевушкински?
— Чем занят, ты странный, я тут подумала, нам надо серьезно поговорить, почему молчишь, у тебя никогда на меня времени нет, ну и иди к своим бабам.
🎄🎄🎄— Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
🎄🎄🎄Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, все равно будет ждать грязная посуда из прошлого.
🎄🎄🎄У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
🎄🎄🎄Это раньше человек был вершиной эволюции… Homo Sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
🎄🎄🎄Не нравится мне надпись на этикетках товаров: «Продукт может содержать то-то и то-то». Что значит “МОЖЕТ”? Oни сами не знают, что там?
🎄🎄🎄Некоторые так навострились читать между строк, что уже считывают с чистого листа. Там всё самое интересное.
🎄🎄🎄— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
🎄🎄🎄1 января 2023 года — это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.
🎄🎄🎄Я: «Ура, я остался наедине с девушкой, которая мне нравится.»
Мозг: «Я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. Удачи, идиот.»
🎄🎄🎄Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
🎄🎄🎄Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!
🎄🎄🎄Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
🎄🎄🎄Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем лицом по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это ведь жизнь!!!
🎄🎄🎄Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
🎄🎄🎄Двое мужчин в оперном театре:
— Как вам пение моей жены?
— Извините, я не слышу вас!
— Вам нравится пение моей жены?
— Простите, ничего не слышу, главная героиня орет как на пожаре!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger