❦ ❦ ❦— Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязине король?
❦ ❦ ❦Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
❦ ❦ ❦Было время, когда удивляло хамство, теперь же удивляет вежливость. Да что удивляет… вызывает подозрение.
❦ ❦ ❦— Думаю пора что-то менять в этой жизни.
— Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван…
❦ ❦ ❦— Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
— Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
— Боюсь, что он неправильно понял слово «питбуль».
❦ ❦ ❦— Свет мой, зеркальце, скажи…
— За дорогой следи, дура!
❦ ❦ ❦Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
❦ ❦ ❦Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу — отовсюду гонят.
❦ ❦ ❦Журналист берет интервью у крупного бизнесмена:
— А как к вам пришли первые деньги?
— Ну, как вам сказать… Деньги порой возникают из полезных знакомств, а то и из самых случайных встреч… Кстати, это ваш кошелек?
❦ ❦ ❦— Мадам, не подадите ли интеллигентному, но находящемуся во временном кризисе джентльмену на скромный бокал коньяка?
— Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попрошайничает на улице.
— Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе…
❦ ❦ ❦— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…
❦ ❦ ❦И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
❦ ❦ ❦Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
❦ ❦ ❦В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк…
❦ ❦ ❦— Почему вы дошли до такого опьянения?
— Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.
❦ ❦ ❦Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню…
❦ ❦ ❦Коктейль «виски с подорожником» — лечит душевные ранки.
❦ ❦ ❦— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
❦ ❦ ❦Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🏂🏂🏂Давайте выпьем за выход из запоя!
🏂🏂🏂Плох тот тупик, который не мечтает стать тоннелем.
🏂🏂🏂— После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
— После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
🏂🏂🏂У меня из Apple дома только компот.
🏂🏂🏂Итак! Вы пришли в школу танца, чтобы освоить это искусство. Сегодня у Вас первое занятие. Прошу запомнить, что танец — это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.
🏂🏂🏂Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?
🏂🏂🏂Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.
🏂🏂🏂В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
🏂🏂🏂Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит:
— Свари компот.
Она говорит:
— Это же волчьи.
— Нечего… он себе еще найдет…
🏂🏂🏂Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.
🏂🏂🏂— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, айфон? Недавно новый выпустили!
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
🏂🏂🏂Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в матерной форме.
🏂🏂🏂— Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.
🏂🏂🏂— Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
— Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
🏂🏂🏂Объявление: «Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов. Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. Короче, нас семеро.»
🏂🏂🏂— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь.
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 грамме матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
🏂🏂🏂В ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
🏂🏂🏂— Записывай свои пароли что-ли…
— Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.
🏂🏂🏂Минеральная вода — это компот из камней!
🏂🏂🏂— Милый, а правда, что я у тебя единственная и неповторимая?
— Да вы что, сговорились сегодня все что ли?
🏂🏂🏂Перед тем, как я разрядил об нее электрошокер, она заявляла, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу у нее еще раз…
🏂🏂🏂— Ты кто по профессии?
— Венеролог.
— Я тоже астрономию люблю…
🏂🏂🏂В аптеке:
— У вас презервативы есть?
— Есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А ежевичные?
— Есть.
— А брусничные?
— Девушка, вам что?.. На компот?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

✔ ✔ ✔Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
✔ ✔ ✔— Здорово, мужики!
— А ты кто?
— Я — Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?
✔ ✔ ✔Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум «тройка».
✔ ✔ ✔-… а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без «блатных» номеров!
— А зачем «блатные» номера на БЕНТЛИ?!!
✔ ✔ ✔Водка — это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.
✔ ✔ ✔— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.
✔ ✔ ✔Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит:
— Все, я устала, давай без игрушек возьмем…
✔ ✔ ✔Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну…
Повернулся на другой бок… зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
✔ ✔ ✔Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
✔ ✔ ✔«Пятерка» по философии — это тлен и суета сует.
А вот «тройка» по психологии — надежный фундамент для комплексов.
✔ ✔ ✔ — Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
✔ ✔ ✔Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
✔ ✔ ✔Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
✔ ✔ ✔— А что у вас за запах из кухни?
— Это селедка под шубой вспотела.
✔ ✔ ✔Жаба, песец и белочка — тройка самых популярных животных нашей страны…
✔ ✔ ✔— Купите лотерейный билет! Главный выигрыш — легковая машина!
— Зачем мне легковая машина?
— Ну, всё равно возьмите билет, не все же выигрывают…
✔ ✔ ✔— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!
✔ ✔ ✔Вредные советы. И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи — в правый…
✔ ✔ ✔Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже. Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
— Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
— Да, машина завелась с первого раза…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

🚂🚃🚃— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его?
— Принято единогласно.
🚂🚃🚃Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
🚂🚃🚃Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
🚂🚃🚃— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.
🚂🚃🚃— Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
🚂🚃🚃Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
🚂🚃🚃Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 — срочно требуются кочегары!»
🚂🚃🚃— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится…
🚂🚃🚃— Ты — страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
— Я не спрятался, я ем крота.
🚂🚃🚃— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый…
🚂🚃🚃— Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет…
— Не стукнет!
🚂🚃🚃— Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.
🚂🚃🚃— Доктор, а укол будет?
— А волшебное слово?
— Жалоба в горздрав.
— Вы перегибаете с волшебством…
🚂🚃🚃Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает…
🚂🚃🚃Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
🚂🚃🚃Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
🚂🚃🚃— Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
— Может поджечь?
🚂🚃🚃Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.
🚂🚃🚃На ресепшене кошачьего отеля:
— У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника — наш пентхаус за 125$.
🚂🚃🚃— Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.
🚂🚃🚃От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.
🚂🚃🚃Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: «Отрежь кошке голову!» Естественно имею ввиду рыбью голову… Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное: «МЯ-А-А…» — обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина… Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: «ПАПААА!!!» И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

⁂ ⁂ ⁂В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
⁂ ⁂ ⁂— Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены.
— Какие билеты желаете, в разных каютах?
— Если можно на разных теплоходах.
⁂ ⁂ ⁂В вине — истина… в коньяке — благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
⁂ ⁂ ⁂После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
⁂ ⁂ ⁂Из динамиков голос водителя:
— Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
⁂ ⁂ ⁂ После вчерашнего… друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть…
⁂ ⁂ ⁂— Маша, а где твой молодой человек?
— Расстались. Он не прошел тест на беременность!
⁂ ⁂ ⁂Поспорили двое — ну, решили устроить дуэль… Чтоб не узнал никто — решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты… Один берёт туда и обратно, а второй — только туда…
— Что, не надеешься вернуться?
— Назад я поеду по твоему билету!
⁂ ⁂ ⁂Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые три желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное первое желание. Какое второе?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но глупо.
⁂ ⁂ ⁂Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
— Неостроумно, — ответила жена.
— Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.
⁂ ⁂ ⁂Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
⁂ ⁂ ⁂— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
⁂ ⁂ ⁂ Турагентство. Клиент обращается к девушке:
— Срочно дайте билеты в Адлер.
— Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
— Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!
⁂ ⁂ ⁂Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
⁂ ⁂ ⁂Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал… Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru